Имеет ли право муж требовать от жены выполнение семейных обязанностей?

НИФИГАСЕ!!

Это что, вы жену на работу приняли и вменили ей список обязанностей..

ПРОСТИТЕ!!

Вы, взрослый человек и вполне можете это же самое делать сам! Вы же едите, так будьте добры и приготовить себе, пачкаете одежду, постирайте за собой. Жена к вам не на работу нанялась!

а не хотите, значит наймите домработницу, и вмените ей все обязанности, которые Вы, так любезно внесли в списочек. там , вы, имеете право обговорить все, и даже меню на каждый день, только платите соответственно!!

а жена- это человек, который идет с вами по жизни. У нее свои интересы, своя работа или же воспитание детей, тут каждая пара решает индивидуально..

Если же вам нужна жена с выполнением именно таких обязанностей, в долженствованной форме, то заключайте брачный контракт, только не забудьте туда вписать, и что ДОЛЖНЫ Вы!!

Эта женщина еще и на работу ходить должна, за деньги?

Я даже зачиталась... Ваша зряплата в 50 кусков закончится на половине списка. Хоть сверху, хоть снизу, если все это поручать делать специально обученным людям - домработницам, поварихам и проституткам.

Отнимите от вашей зряплаты те 20 кусков, что зарабатывает жена, и вы получаете в месяц жалкие 30 тыщ. Да вы почти нахлебник.

Согласно семейному законодательству муж имеет права требовать раздела совместно нажитого имущества. А домострой давно утратил юридическую силу.

Знаете, у меня муж, при доходах вдвое больше ваших, не требует, а спрашивает - есть ли чего на ужин? И если оно было даже горячее - радуется. А касаемо глаженых рубашек - спасибо тебе родная, что вообще постирала вовремя и погладила, хотя бы перед одеванием. И то уже радость, что не мятый пошел.

Убрано в квартире или нет - он вообще не замечает. А если замечает - никогда мне ничего не скажет. Почему?

Потому, что я работаю, и приношу в дом неплохие деньги. И у моего любимого мужчины всегда есть выбор - или иметь возможность лишний раз сходить вместе поужинать, поехать отдохнуть, купить нам всем ништяки, или даже просто пролентяйничать готовку и заказать пиццу, или уволить меня, любимую с работы, и содержать - в качестве домработницы, поварихи и проститутки. А я кстати - совершенно не буду против такого положения вещей. Но сам муж прекрасно понимает, что требовать можно максимум секса, при условии, что все остальные пункты из списка мы вычеркиваем.

Хотя даже проститутка устанет, и не захочет никакого секса, если она с утра перегладила белье, убрала квартиру, перемыла посуду, и приготовила три блюда на смену. Выходить ночью на смену и ложиться под клиента ее уже никто не заставит, после таких трудовых будней.

Это не муж у меня такой нетребовательный, это просто бывшая его жена не делала вообще ничего из списка, не работала, спускала между пальцев его деньги, еще и пасынка на шею повесила.

А я такого же требовательного, как вы, послала. Собрала детей, вещи, и на свою зарплату сняла себе шикарную квартирку. И свято место мужа не пустовало долго.

От женского племени, я могу сказать следующее: ваша жена должна действительно все вышеперечисленное. Но не делать, а должна хотеть это делать, для вас. И не тогда, когда вы требуете, а с радостью, для любимого мужа.

Пусть раз в месяц, но с душой и желанием.

На дворе 21 век, а человечество так и не смогло решить элементарные бытовые проблемы. Закончились те врема когда мужчина добытчик а женщина хранитель очага. Сейчас у нас можно сказать равноправие, женщина так же как и мужчина зарабатывает деньги в свою семью, так почему она должна приходить с одной работы на другую. Неужели она не имеет право на отдых. Конечно за исключением ребенка в доме, которого надо забрать к примеру из сада, покормить если он этого хочет, и т. п.

У меня с мужем в этом нет проблем. Он по человечески меня понимает, может спокойно убрать дома, если я на работе, приготовить вкусный ужин, и многое в чем мне помочь. Тем более сейчас жизнь так упрастилась благодаря бытовой технике, и усилий не надо никаких принимать. Поэтому надо поговорить со своей второй половинкой, это может быть ее протест против чего то, о чем вы даже не догадываетесь, может какая-то обида затаилась, женский мозг иногда непредсказуем, поэтому надо разбираться на прямую.

В перечень ваших требований к жене входят такие понятия, которые должны выполняться как само собой разумеющееся. Но не так категорично по пунктам, как вы пишете. Такую категоричность вы можете предъявлять к домработнице, которую вы нанимаете. А жена - это близкий вам человек и если она работает так же, как и вы , плюс забота о детях, то по возможности помогать ей в чем то, а не ТРЕБОВАТЬ. А то некоторым мужчинам почему то кажется зазорным помыть ту же посуду. После еды, придя с работы, пальцы веером, газету в руки и на диван, к телевизору, или к компьютеру. У любящих супругов это не обсуждается, а негласно решается между собой полюбовно. Особенно последний пункт, насчет сексуальной жизни... По "обязаловке" это становится даже скучным и неприятным занятием. Чем больше вы будете доставлять радостей своей жене, то любящая, понимающая, даже очень уставшая и не очень хорошо чувствующая женщина всегда пойдет вам навстречу. У хорошей хозяйки-жены и без напоминаний все в руках горит и спорится. И в себе разберитесь получше, почему что то не так, как вы хотите.

Хорошая семья основана на добровольном и равном партнёрстве. Обязанности должны быть распределены справедливо. Если муж полностью содержит жену, то он вправе требовать взамен этот, или другой перечень. А если он зарабатывает также, как и она, или меньше и при этом больше ничего не делает для семьи, то нужно рассказать ему куда он должен пойти со своими требованиями и не тратить жизнь на иждивенца.

Вопрос очень интересный.

В обязанности жены входит забота о семье: о муже, детях, доме. Раньше девочек учили тому, как вести хозяйство, ублажить мужа (и я говорю не о постели), что бы ему было приятно с ней находится, а интимная жизнь даже не обсуждалась - по сути это каждая ночь, а если муж устал, то в обязанность жены входило его расслабить, что бы утром он был отдохнувший (массаж, пение или игра на инструменте, приятное общение). Но при этом муж заботился о благосостоянии семьи, обеспечивал жену нарядами, украшениями и всякими вещами, которые требовались жене для создания уюта, и не забывая про детей.

Сейчас, в наше время, реалии несколько изменились. Девочек учат не домашним премудростям, их учат быть бизнес-леди, учат строить карьеру и зарабатывать деньги, потому что, сейчас развод естественное явление, то есть женщина должна думать о себе сама, а порой не только о себе, но и о детях - многие мужчины даже не платят алиментов на свое потомство. Поэтому требовать от неё знаний домоводства вы не можете, если вы не искали жену именно с такими знаниями. Вы можете сказать только вашей жене, что если она займётся домом, а не карьерой, то это доставит вам большое удовольствие, но вы должны понимать, что она может и не согласиться, т. к. скорее всего будет не уверена в том, что вы сможете её обеспечить всем необходимым.

Люди в мгновение ока не меняются, и загрузить жене в мозг программу домоводства нельзя. Поэтому вам придётся вместе преодолевать семейные трудности и искать компромиссы.

Например, если вы хотите новое блюдо, то попросите жену его приготовить, купите продуктов, помогите, похвалите - видя вашу благодарность, ей будет приятно, и она обязательно захочет порадовать ещё раз.

Уборка не самое приятное занятие, особенно, если это съемная квартира или скажем в квартире старая мебель, нелюбимый ремонт - это очень действует на психику. Подумайте как вы можете улучшить дом, что бы ей захотелось наводить порядок и уют: например, предложите ей сходить в магазин, купить новые шторки, покрывало, подушки и т. п. Предложите ей нанять помощницу, если ваша жена не любит гладить, пусть приходит домработница раз в неделю гладит постиранное белье, моет пол и протирает пыль - денег на это уйдёт не много, а жена вздохнёт с облегчением, и у неё улучшиться настроение, останутся силы на более приятные вещи.

Вы хотите потребовать выполнения некоторых обязанностей, а сами выполняете свои обязанности? Ваша жена чувствует себя в безопасности? Получает подарки (или только цветы на 8 марта)? Вы цените то, что она делает сейчас? Вы исполняете её желания и мечты? Вы вообще её любите? Или будете любить после исполнения супружеского долга? Спросите её, чего ей не хватает для счастья - вы удивитесь длине её списка.

Поэтому прежде чем предъявлять к ней список требований, подумайте о том, что вы можете дать ей взамен. Довольная жена сама с удовольствие будет выполнять женские дела, что бы порадовать мужа, которые её ценит.

Из всех запрошенных пунктов реально требовать по правам муж только один пункт, чтобы не было "закисшей посуды".

Это пункт касается здоровья и благополучия, поэтому муж вправе именно требовать.

Что касается остального, то здесь никто от другого человека не вправе ничего "требовать", тем более муж от своей жены, поскольку оба существа равные, а там, где равноправие один ничем не лучше другого. Жена, если она не пролеживает на диване сутками напролет, имеет право на планирование и распределение обязанностей по дому, как ей более удобно. Она наверняка старается, чтобы было все, как надо. Особенно в случае, что женщина работает на работе, тем более чем она кому-то что-то "обязана", если деньги оба приносят в дом.

Усилия от работы и нагрузки ничем не измерить, вроде "мужчина больше работает" или "ему тяжелее, у него большая нагрузка". Женщина слабее от природы, у нее может быть меньше нагрузка, а устает она сильнее и здесь не может быть сравнения.

Тогда чем мужчина лучше женщины, чтобы он от нее "требовал" повышения уровня и качества работы?

Пять - шесть блюд нравится? Она приготовила одно - два - три - четыре - остальные, пожалуйста, мужчина может помочь приготовить.

Нравится, чтобы свежее и проглаженное белье заранее лежало по шкафчикам? Любой мужчина имеет руки и умеет держать утюг до того момента, как женился и обращается не хуже при желании.

Мужчина максимум, что может - это выразить обращение в форме пожелания и содействовать своей жене. Тем более, таким списком - смахивает на указание, один другого учит жить, как надо работать в доме и выполнять дела и обязанности.

Хочется лучшей жизни? - есть способ помочь завести посудомоечную технику, пылесос, который сам убирает и другие способы облегчить жене ведение домашнего хозяйства, максимально помогать своей женщине и облегчить ей ведение дел по дому, тогда она будет больше успевать. А "требовать" не вправе!

Вообще, мужчина, помогающий по дому - очень мужественно!

Я думаю, что у Вас нормальные, адекватные требования к жене. Зачем она вообще выходила за Вас замуж? Самое ужасное - грязная посуда в раковине, и, простите, секс 2-3 раза в месяц!!! Жесть! Вот сейчас я в наглую напрошусь к Вам в жены: кстати, я одинокая женщина:хороша собой и суперская хозяйка. Вот пусть Ваша жена локти кусает...

Если уговоры и просьбы закончились, то требования ни к чему не приведут.

У меня возникает вопрос, а чем занимается жена, кроме работы? Создалось ощущение того, что в этой семье муж с женой поменялись местами.

Многие женщины скажут, что муж должен помогать жене и бла-бла-бла... Да, он должен помогать, но не делать всё за неё - детей отводит/забирает, кушать в выходные готовит, уроки с детьми делает. Этим, обычно, занимается жена, помимо остальных домашних дел. А указанный список - это должно быть не обязанностью жены, а её желанием накормить, напоить, создать уют.

У моих друзей такая ситуация: она сидит дома с детьми, прям вот сидит - только кормит и сидит с ними. А он после работы моет полы, готовит еду, гладит вещи, убирается, ездит по магазинам, гуляет с детьми, а в выходные бухает. Он говорит, что любит сильно ее, поэтому и терпит всё. А она говорит, что у нее не хватает времени на домашние дела: "Я же с детьми сижу".

А я с работы примчалась, старшего из школы забрала, в магазин забежали, бабушку домой отправила (она с младшим сидит), покушать приготовила, уроки со старшим сделала, стирку поставила, с младшим поиграла, обоих покормила (про себя забыла), обоих накупала, обоих спать уложила, мужа с работы встретила, покормила, на диван уложила, вещи погладила, в душ сходила, мужа полюбила, глаза закрыла - утро наступило... Я не герой, я обычная женщина, как многие. Да, мне хотелось бы, чтобы муж больше помогал мне, а он и помогает, когда дома. И если пришел домой, а я сплю - это не трагедия - сам поест и посуду за всеми помоет. Но основные дела по дому - это женские дела (ну, может это у меня такое воспитание).

Конечно имеет требовать, в противном случае не понимаю, зачем тогда люди идут в ЗАГС и создают семьи?

Мужчина хочет быть сыт, иметь полноценных отдых, хочет приходить в чистый и уютный дом, чтобы его встречала красавица жена. Хочет любви и ласки, в противном случае он будет её искать на стороне и ничего хорошего из этого не выйдет.

Мне нравится дома убираться, стирать, не понимаю тех женщин которые этого не делают, говорят, что из-за детей не хватает времени - всё это отговорки. Не понимаю, почему на стадии в ожидании малыша и после женщины себя запускают, толстеют и естественно перестают интересовать мужа как женщина.

Зачем женщины вступают в семью, если не хотят делить с мужем квартиру, быт, обязанности?

Моя подруга скандалила с мужем из-за стола. Для меня это мелочи, а она с пеной у рта доказывала, что его вещи должны быть не на столе, а внутри, в полках, чтобы не мешаться с её. Я говорю, а как такое возможно, если можно купить разные тетрадки, ручки, папки и т. д. Спали они на разных кроватях.

Приехала в госте к двоюродной сестре иона рассказала, что жена бьёт брата, что не исполняет никакие обязанности. Не готовит, не стирает, не убирает. Сейчас лето и она постоянно с ребёнком в деревне. А кто должен кормить её мужа? 100 % брак распадётся.

Женщины будьте мудрыми не делайте глупостей! Жизнь у нас одна, сейчас кризис и люди хватаются друг за друга, объединяются и брак нужно всегда поддерживать!

Всем желаю удачи и семейного счастья, чтобы мужья не искали утехи на стороне!

Для начала мужу надо разобраться, как это в его семье такое случилось, что ему приходится чего-то требовать от жены. Всегда ли жена была неряхой, или она в браке с ним научилась быть неряшливой. Если жена была такой с самого начала, то тут вопрос к мужу - на что он надеялся, когда женился. Взрослого человека перевоспитать очень-очень сложно, и если муж брал в жены неумеху и лентяйку, то это результат его выбора - вот пусть с себя и требует.

Если жена раньше была хорошей хозяйкой, а потом стала плохой, то надо разобраться, что на нее так повлияло. Может, у нее со здоровьем проблемы, может, депрессия и ее надо лечить.

А требовать чего-то от жены на основании того, что муж больше зарабатывает - это по-детски. Если жена мужа любит, ей хочется для мужа готовить, гладить ему рубашки и радовать в мелочах. Требовать выполнять домашнюю работу за деньги можно с домработницы, а требовать проявления любви и заботы от жены - можно попробовать, но вряд ли будет желаемый эффект.

"Вы столько лет вместе, у вас сегодня золотая свадьба! Не было мысли развестись?

• Убить была, развестись нет!"...

Претензии и все прочее нарастают, как снежный ком. Быт сжирает отношения.

Кому же это неизвестно?

И еще известно, что любовь это химический процесс и он имеет свойство заканчиваться...

У кого то раньше, у кого то позже.

У всех ситуации разные, у вас супруга работает, это плюс ей и преимущество.

Если бы она сидела только дома, я на Вашей стороне на 100%.

Тем более, что Вы на двух работах работаете.

Но есть именно женские обязанности, порядок в доме, уют и прочее.

А вот в интимном плане сложнее давать совет. Чем больше ссор, тем больше вы отдаляетесь друг

от друга.

Иногда отношения держаться только на "постели". Хороший секс это еще тот "цемент".

А у вас "тревожные звоночки"...

Мира и добра!

Мы с мужем живем уже 7 лет в счастливом браке. Он работает на 2-х работах, приходит домой поздно вечером. Я тоже работаю. Я знаю как ему тяжело и поэтому всегда стараюсь и приготовить и постирать и убрать. И не считаю , что я в рабстве или от меня что то требуют, женщина ведь оберегает домашний очаг и дарит уют. Если у мужа бывает выходной или свободное время, он всегда мне помогает, может и кушать приготовить и белье вывесить и с ребенком в парк сходить. Главное, чтобы ни муж ни жена не наглели и не требовали уж очень много и не перебрасывали все на одни плечи. И главное, если в семье живет любовь, то и требовать ничего не придется. Женщина, которая чувствует что ее любят и дорожат ею, с радостью будет приносить комфорт и уют своим родным людям.

Конечно, если вопрос стоит так - ТРЕБОВАТЬ, то конечно это перебор... Но в вопросе есть маленькая ремарка "т. к. просьбы и уговоры - закончились слова", т. е. скорее всего у мужа просто закончилось терпение, и я его в чем то понимаю.

Если не придираться к словам, а все это представить в реальной жизни, то выглядит это приблизительно так:

• муж приходит с работы и просит поесть, а на ужин "опять макароны"... в раковине куча посуды, а по всей квартире детские кубики и игрушки разбросаны...

Лично мне было бы ужасно не приятно и противно. Я считаю, что в таком случае именно ТРЕБОВАТЬ имеет право... и дело совсем не в юридических аспектах, а в личных(семейных) отношениях.

Жена обязана содержать дом в чистоте, и следить за хозяйством, если в семье работает только муж. Я всегда придерживалась такого правила-работают оба, то и по дому делают все ОБА. Женщина конечно сильнее в том, чтобы обустроить уют в доме, но это не означает, что все нужно взваливать на нее. Конечно, когда жена не хочет ничего делать, то это говорит о ее нехозяйственности, и нужно серьезно разговаривать по этому поводу. Начнет меняться-хвалите ее, это очень мотивирует.

Если же муж помогает жене по дому-это заботливый и хороший муж. Жена тоже устает и хочет отдохнуть, поэтому по-честному будет, если делать все вместе. Отношения-это партнерство.

Эти требования могут быть обоснованы только в том случае, если есть " брачный договор" , который именно это и предусматривает. Если в "брачном договоре" таких статей нет, То муж и жена находятся в равных правах. Оба супруга имеют право "гладить вещи утюгом" не гладить их вообще и не иметь общих вещей.

Относительно сексуальной жизни супругов. Очень интимная вещь. Каждой супружеской паре выделяется определённое количество " соитий". Количество это строго ограничено. Я со своей женушкой это количество очень аккуратно использую.

Gladius74 [29K] Хороший вопрос.. как сказал мой муж, принося з/п домой и отдавая всю ее жене, то бишь

мне-"Это моя пожизненная рента", при этом помогает по дому, и готовит и убирает.. и все обоюдно... Жена знает свои обязанности и муж делает все возможное по своим силам

а вот вам встречный... А вы выполняете свои обязанности?

1.Жена с вами молодеет?

2.Родив двух детей вы сделали ее здоровее?

3.придя с работы она стирает, моет посуду, убирает квартиру, готовит хотя бы одно блюдо...? если да- то уборщица в среднем получает 7500,мойщица в кафе примерно столько же, каждая вещь постиранная стоит каких-то денег, а примерно 300-400 рубашка.. сколько она загружает в машинку?.. а если уже и гладит -то тут уже з/п примерно 8000(расценка не Москва, там больше), плюс еще дети.. нянька в регионах от 15000, повар средне получает(я не считаю высшей категории) именно в глубинках от 12000. итого даже если суммировать выше сказанное то получается с ее з/п 20000 =70000 рублей, и это не считая секса 2 раза в неделю... так что ваша Жена по идее больше вас зарабатывает....

и тут возникает вопрос... должна ли жена требовать от вас выполнения супружеских обязанностей?

Иметь-то имеет. Вот только при такой постановке вопроса без заключения максимально подробного брачного контракта не обойтись. И в нем должны быть прописаны права и обязанности мужа и жены в каждой из перечисленных областей. Например, сколько денег выделяет муж жене на ведение хозяйства, сколько - на уход за собой и детьми, сколько времени жена имеет право тратить на себя, любимую, что она обязана делать по дому и как часто... Вот только, может, я излишне консервативен, но о какой семье тогда может идти речь? Это уже совместное бизнес-предприятие получается. Не скажу, что это плохо - иногда другого выхода нет. Если уж не получается договориться по-хорошему раз и навсегда, то придется договариваться через юриста - с санкциями за нарушение контракта и угрозой суда.

А без контракта рассуждать о каких-то требованиях просто глупо - понятно ведь, что у жены будет свою причина, по которой она делает все именно так, и совсем не обязательно, что этой причиной будет лень.

Имеет только в том случае, если заключен брачный контракт, и все эти условия прописаны в данном контракте. Также можно что-то требовать из Вашего списка, если жена не работает, а муж полностью материально обеспечивает семью - тут можно предъявить претензии на предмет выполнения обязанностей, вмененных мужем жене за те деньги, которые он ей предоставляет. А уж если она работает так же, как муж, то пусть он будет рад глажке хотя бы перед одеванием, уборке хотя бы раз в месяц и сексуальной жизни хотя бы иногда! В последнем варианте жена вообще может на претензии мужа ответить посылом его далеко и надолго И будет права, что характерно.

На мой взгляд это внутреннее дело каждой семьи. Если есть нерешённые, в т. ч. и бытовые проблемы, нужно просто обсудить их, узнать мнение обеих сторон, и договориться об исправлении. Я думаю что вопрос ребром, требования, не приведут ни к чему хорошему. Лучше вместе всё обсудить.

Если бы жена не работала, то еще можно было бы предъявлять какие-то тени на претензии. А то 50 тыщ срубил и гоголем ходит? Не в силах сам чашку себе помыть? Не 200 тысяч зарабатывает, чтобы что-то там требовать.

Зачем обострять ситуацию требованиями? По моему итак все плохо в вашей семье. Муж на двух работах... да ещё и женские обязанности выполняет. Жена ваша по моему потеряла интерес к семье. А когда последний раз вы говорили по душам? Вы вообще общаетесь между собой? Дело не в чистоплотности или талантах повара и проститутки. Не оправдываю жену, но и вас не жалко. В такой ситуации нужно вспомнить начало, как все зарождалось и почему решили быть вместе... Можно не убирать, не готовить , не гладить и... быть счастливым с любимой. И наоборот - все блестит, наглаженно, настиранно, но в душе пустота. Вы можете подумать, что пропагандирую неизвестно что) Но я всего лишь говорю о любви и гармонии в отношениях. Вы же в начале отношений получали нежность, ласку, внимание, заботу и любовь без требований и настаивании на своих правах? Желаю вам воссоединения семьи и понимания двух любящих сердец.

Нужен ли мужу такой брак? А так да, перечислены элементарные вещи которые имеют место быть, да не, даже должны быть, а если их нет, а просьбы проходят мимо ушей тогда требование это хороший вариант. А так, нафиг такую жену! Проще найти другую у которой это требовать не придется.

ТРЕБОВАТЬ не имеет право. Он не служанку взял себе, а жену. Он может попросить, пожелать. Но не требовать. В конце концов не переломится, если сам вечером помлет посуду и погладит белье. Это и его дом.

Можно жене уволиться с работы и содержать дом в идеальном порядке.

Можно вам уволиться с одной работы, взять обязанности из вашего списка полностью на себя, а жене пойти на вторую работу.

А вообще, как женщина, я считаю, что секс 2 раза в месяц это тревожный звоночек. Удовлетворенная женщина способна на обед из 6 блюд, накрахмаленные рубашки, сияющую чистотой квартиру и искреннюю улыбку ежедневно. Но, надо, чтоб моторчик ее подзаряжали качественно, потрудитесь начать с конца и остальные пункты она закроет;) И да, еще не помешают добрые слова-и кошке приятны;)