Где по феншую должны быть жена и картина, когда муж вбивает в стену гвоздь?
Ответов: 2
По "фен-шуй" для забивания гвоздя в стену подходит только Верная Жена. Как собственно и вообще для всего. Сущности только притворяющиеся или создающие иллюзию Верной Жены вообще бесполезны и даже более того - очень вредны. Не вредные, а опасны.
Пользы никакой, а проблем "мильён". Да и место чужое занимают.
Так вот. При таинстве забивания гвоздя для картины, Верная Жена должна стоять рядом, держать картину и МОЛЧА смотреть верящими и любящими глазами на Любимого Мужа. В голове у неё должна быть только одна мысль о том, как она любит своего мужа и бесконечно верит в него и его начинания. Отсюда и понятие Верная Жена, то есть верящая в Мужа.
Открывать рот можно только в случае, когда гвоздь, изготовленный криворукими производителями гнётся, отскакивает от молотка и т. д. Но говорить нужно обязательно только следующее заклинание: "Ничего страшного. Я верю в тебя мой богоподобный муж. Ты обязательно справишься с такой непосильной задачей и по-любому сможешь забить даже такой кривой и тупой гвоздь в такую ужасно твёрдую стену!". Ну и не забывать смотреть преданно и любяще в глаза своего Избранника.
При таком отношении Жены для Мужа вообще нет ничего невозможного или невыполнимого.
Тема поднятая вами очень важна. Когда муж задумал повесить картину он должен до этого не спать десять дней с женой, так как она женского пола не видеть картину, так как она тоже женского пола, положив её в верхний ярус объема квартиры поближе к небесам. Важное условие, что место, где лежит картина накрытая куском парчи с воткнутыми в неё двумя булавками, должно по горизонтали быть выше высоты роста людей прописанных обязательно 12.12.2012 года в этой квартире. Выше линии прически головы на 2.97 см.
За пять дней сходить в магазин и выбрать 6789 попавшийся на глаза вам гвоздь. Отсчитав необходимую сумму за гвоздь, положив её между ног на 15 минут 36 секунд отдать её через левое плечо кассирше с рыжими волосами, разведенной 5 лет. Кассирша должна взять деньги не руками, а подмышкой и лежа положить деньги в кассу. гвоздь завертывается в гербовую бумагу и поется песенка: "Ах ты гвоздь ты мой гвоздь". Если вы не знаете такую песню можете вы заказать её в исполнении Ф. Киркорова, который после вашей заявки приедет к вам в магазин в свободное от других заказов время, а до его приезда вы должны стоять в той же позе, в какой застало вас известие о времени прибытия певца и ждать его столько. сколько нужно, пока он не приедет.
Исполнив все эти требования нужно перед забивкой гвоздя выпить пять литров пива и не ходить в туалет три дня.
Наконец, взяв гвоздь в руки мизинцем и большим пальцем облизав его острие гвоздь приставляется к стене. В это время жена должна раскрыть картину нежно сбросив материал поднять её выше головы, перед этим раздевшись и голой в темпе вальса поднести картину как раз в тот момент, когда муж стукнул по гвоздю последний раз окрашенным в розовый цвет молотком из пенопласта. Когда все эти действия совершены и картина, наконец, висит нижним краем на высоте 1 метр 11 сантиметров 11 миллиметров от верхнего правого угла подушки, на которой вы не спали вот уже 2 года, то картина будет висеть долго, не падая, пока не сгниет гвоздь или вы не захотите совершить этот ритуал повесив новую картину.
Удачи.
Похожие вопросы
Добавить комментарий