Если не получается угодить близкому человеку, что делать?

Неужели так трудно угодить и рассказать таки:

• кто?
• сколько стоит?
• кому?
• где купил?
• что взамен?
• а ты что?
• а тебе?

Так мало у вас просят, а вам лень придумать рассказ "Подарки и все-все-все"!

Некоторые свекрови просят брюлики на день рождения и молодого массажиста в придачу, а вам всего-то чеки принести с магазина первого попавшегося в голову не пришло. )

А нужно ли угождать подруге или другу себе в ущерб. Почему обязательно друзья должны быть в курсе всей вашей личной жизни? А зачем она или он спрашивают такие подробности? Это вообще друзья или разведчики, шпионы, сплетники или так... Просто от нечего делать и чтобы не молчать. Близкий друг или подруга приходит на помощь в тяжёлую минуту, чтобы помочь морально или материально без лишних вопросов. Тем более никогда близкие друзья не будут задавать не удобные для вас вопросы, не будут лезть в душу. Однажды, потеряв близкого человека, я зашёл к другу, не очень близкому, мне было тяжело. Поздоровавшись он предложил выпить горячего чая. Я отказался. Он всё равно приготовил и поставил передо мной чай и какое-то печенье и молча сел напротив меня Так просто мы молча посидели попили чай. Попрощались. Я поблагодарил за чай. Он пригласил приходить в любое время. Мы не разговаривали. Молча посидели, попили чай. Но мне на душе стало легче. Возможно, мужская дружба это совсем другое дело. Попробуйте с подругой говорить на другие темы по вашим общим интересам, но не касающимся вашей личной жизни подарков и финансовых отчётов. Может лучше ввести в традицию беседы о приготовление вкусных блюд, о каком-то интересном рукоделье, поговорите об искусстве, о кино, о моде, о кометике и парфюмерии, и т.д. А ещё лучше заняться какой-либо совместной интересной деятельностью, результат которой и будет предметом совместного восхищения и обговаривания. Не стоит давать повод злоупотреблять дружбой, даже очень близкой. Настоящие друзья это понимают и не обижаются, когда им напоминают или намекают об этом.

Знаете, мне кажется, эта особа просто излишне любопытная и ей не столько важно знать, что и кто Вам подарил, сколько потрёкать об этом на стороне с другими "помыть Вам кости" так сказать.

Я бы избегала общения с таким человеком тем более близкого. Вас так воспитали Вы не падки на подарки стоит ли это доказывать людям?

Не любите поздравлять? А может просто в Вашей жизни не было людей, которых бы захотелось поздравить?

Я считаю при общении надо стараться понять человека, а не ставить ему что-то в упрёк или обвинение.

Мне тоже ничего не дарят... некому, но я от этого не страдаю. В наше время при дорогой жизни и изобилии товаров моё мнение каждый должен рассчитывать на себя сам.

Пылесборник получить в подарок желающих нет, а дорогого подарка не каждый достоин и с финансами не у каждого порядок.

Вы знаете, я тоже такая же как и вы, мне не особо важно, будет ли подарок или нет, меня больше интересует само отношение к себе. ..

И у меня такая же рядом подруга, которой все нужно знать, что и как, и зачем!

А если муж подарил что нибудь не дорогое. ..все!!!! Значит он меня не любит и вообще я уже ему не нужна!

Вы знаете, я очень долго думала, нужен ли мне такой человек рядом?

И вроде все хорошо, но эта дотошность доводит до тошноты!

И в один прекрасный день, я села напротив своей подруги, и открыто в глаза ей все высказала, сказала:"Вот хочешь обижайся, хочешь нет, но мне не нравиться........и т.д."

Короче после этого она встала и молча ушла!

Молчала несколько дней, и вот звонок в дверь! Открываю, стоит...

После небольшой паузы она мне сказала:" ты извини меня, я только сейчас поняла, как делала тебе не приятно, своими допросами и распросами.... и т.д."

Вообщем коротко говоря, она только после моих слов, поняла, что не важно кто, что и за какие деньги купил и подарил, главное в этой жизни, человеческое отношение и внимание, а остальное не важно!

Вам хочу пожелать, пожалуйста говорите близким все напрямую, пусть иногда это будет грубо и жестоко, но лучше если человек не будет вам в тягость, а присутствие его было в радость, а не напрягало...

Удачи вам!!!!

Мне очень близок ваш вопрос. В моем случае - это кума. Первый вопрос ко мне после какого-нибудь праздника: *Что тебе подарили?*

У нас с мужем общий бюджет. Покупки для нас стали семейными и совершаем мы их вместе. Поскольку, на данный момент, финансовая сторона жизни оставляет желать лучшего - прежде чем что-то приобрести мы думаем о необходимости этой покупки. От лишнего флакона духов (который стоит не так дешево) можно отказаться в пользу чего-то более необходимого для семьи. А для моей кумы это не понятно. Если он тебе ничего не дарит, значит "так" к тебе относится ("так" - это значит плохо). А если наш семейный уклад таков, что мы делаем покупки по мере их необходимости? И не ждем праздников только для получения подарков.

"Что дарил? Куда водил?"- спрашивает моя кума и только по этим критериям (в ее понимании) определяется отношение мужчины к женщине. Объяснять таким людям что-либо бесполезно (как говорится, проверено на себе) Я пыталась объяснить, что наши отношения подкрепляются не подарками, а вниманием с обеих сторон. Не удалось. И я выбрала для себя более легкий путь - я прекратила общение с кумой.

интересный вопрос я отвечу не потому что бонус большой, а потому что человек в растерянности. Есть такая каста людей которые готовы быть на виду то, есть им хочется знать что подарили и будет ли у них подарок такой же или лучше, им с детства уделяли очень много внимания и это чувство зависти безобидной, это ошибка их воспитания и вы ничего не сделаете, не переживайте это конечно не пройдет просто внимания не обращайте и не пытайтесь

оправдаватся, перед ним или ней этим вы просто больней сделаете себе. Такие люди очень тяжело понимают что у люди разные, у кого то финансы не позволяют у кого то характер такой что с детства воспитаны по другому, и они от этого сами страдают, у них нет друзей, так я могу только посоветовать одно простить их безумное любопытсво. Главное в жизни не подарок а внимание людей. Желаю чтоб вас поняли и удачи.

Да, действительно, сложноватый вопросик. Я, например, тоже человек, который не обращает внимания на подарки и сюрпризы, более того, мы с мужем не делаем друг другу никакие подарки (бюджет общий - поэтому покупки и подарки, в том числе и друг для друга, совершаем совместно). У вас два выхода - первый - это разорвать отношения с этим человеком, но насколько я понимаю для Вас это не выход - вы все же дорожите такой дружбой. Значит нужно тратить деньги и покупать дорогие подарки, так сказать платить за то, что вам близко и дорого. Вы сами сказали, что человек дорог и близок Вам - следовательно придется раскошелиться. А лучший подарок, наверное, - это ювелирные изделия. Но, если честно, я бы потихонечку разорвала отношения с такими друзьями - человек близок не за подарки...

Мне кажется таких подруг не стоит вообще посвящать в свои отношения с мужем. Какая ей разница что Вам подарили и за какую сумму? Это Ваша семья и Вы должны жить так как Вы хотите, а не Ваша подруга. Муж может каждый день приносить золотые украшения, но при этом быть дома тираном и деспотом, грубо говоря. У нас с мужем вообще заведено дарить подарки когда бюджет позволяет будь то праздник или нет, а подруг я стараюсь не посвящать в свою семейную жизнь. Если настоящая подруга, то ей будет важнее знать счастливы ли Вы.

Ну да, бывают такие товарищи, которые не понимают, что не должны все жить одинаково, по общему шаблону, не понимают, что в каждой избушке - свои погремушки.

Что с ними делать? Понять и простить (С). Они Вас всё равно не поймут.

Все равно попытаться угодить чтобы ваш близкий человек был счастлив .

Если не любите поздравлять то поздравьте ведь Это много времени много не займет а все равно приятно, а потом и вас поздравит и вам будет приятно.

Извините, а в чем проблема. Подарки же бывают не только материальными. Раз этого человека так радуют подарки материальные, то и другие покорят.

Например: купили ей часы, а вы зато эти часы (только другие) провели за романтическим ужином и с любимым человеком - чем не вариант? Мне ужин больше часов нравится. И так далее.

Материальным благом затупляет все сквозняки тот, у кого нематериальных благ нет.

Из вашего описания: сомневаюсь, что у этого человека есть любимый человек (не ухажер); вряд ли, есть дети... Здесь эффект замещения работает - психологически.

То есть, то, чего у меня нет, я могу и заменю тем, что у меня быть может.

А Вы сами сказали, что вам это не надо. Причина проста: Вашей душе комфортно и у вас есть всё, что вам, действительно нужно.

Поэтому, в такие моменты, просто отвечайте: "Очень рада за тебя, а у меня есть всё, что мне нужно. Если что-то будет нужно, но сейчас нет - куплю по мере необходимости". И всё - тема себя исчерпает.

А еще лучше, познакомьте этого человека с кем-то из противоположенного ему пола - помогите заполнить пустоту в этом человеке не только материальным.

Я сама раньше была алкоголиком - хандра нападала из-за одиночества. А подарки - это знак внимания - понимаете? Одинок очень человек, а хочет казаться очень довольным жизнью. Стандартное поведение .

В данном случае как я понимаю идут разные взгляды двух людей на одно и то же событие. Здесь возможно два варианта. Либо вы пытаетесь угодить, а это подразумевает принять сторону того человека (значит придется лукавить и хитрить, если действительно хотите угодить - поздравлять, хоть и не любите, рассказывать, кто что дарил и т.к. далее), либо остаться при своем мнении (собственно для чего угождать в данной ситуации?), проявить спокойствие и выдержку, когда вас обвиняют в том что вы не любите праздники и все что с ними связано, объяснить еще раз спокойно что вы такой человек и у вас такие принципы, что измениться вам вряд ли удастся. Мне тоже муж ничего не дарит, у нас с ним договоренность, и когда подруги этому удивляются, мне все равно, потому что мы знаем почему мы не дарим. Главное это ваше убеждение внутри вас, и если оно твердое-значит никакое мнение не может сломить его, и следовательно вывести вас из себя. А вообще всем не угодишь, свое мнение, так свое, и пусть хоть кто что говорит. Нужно себя уважать.

Подарки, подарки, ох уж эти подарки!

Я, не очень люблю дарить подарки, не потому что сам не хочу этого, а потому что при всем большом выборе, никогда не угадаешь что именно подарить и не люблю плыть против течения опять таки, не потому что я не особенный, а только, потому что так принято и в этом нет ничего зазорного. Поэтому, больше всего я покупаю конверты и в них дарю подарок зная что это точно то чего от меня хотят знакомые и родственники кроме любимой. А насчет подарка для любимой не важно к празднику или в знак благодарности, из за хорошего настроения или только за то что она у меня есть, никогда не возникают проблемы, именно, в выборе подарка.

Как вы пишете выше:

я думаю что речь идет о близком вам человеке и тут тем более у вас не должна болеть голова; дарить подарки или не дарить, все итак сойдет. Иногда, именно, близким тяжело приходиться угодить, не делайте этого, все равно окажетесь не правы.

Я думаю, если вам задают такой вопрос и вам стыдно сказать правду, значит вас эта правда не устраивает. Ваш муж вам ничего не подарил или подарил то, о чем вам стыдно рассказать? значит вас это не устраивает, но вы почему-то с этим миритесь! почему бы вам не поговорить об этом с мужем? если у вас не позволяет бюджет, он просто может вам помочь в домашних делах или пробить какую-то полочку, о чем вы его давно просили.. а если позволяет бюджет, пойти куда-то вместе и он купит то, что вы действительно давно хотели, пусть и из общего бюджета, но это купит именно он)) а если вас все устраивает, вы без стыда расскажете, как решили вопрос с подарком со своим мужем и не будете задавать такие вопросы)

Вопрос трудный, я лично не понимаю что может быть близкого между людьми разными по восприятию мира и себя в мире. Если для человека главное ценность подарка в финансовом эквиваленте, то я бы подумал ,а стоит ли пытаться угождать. Как вариант врать и выдумывать на потеху куме или родственнице думаю не правильно. Однако если вы хотите все же сохранить эти отношения, то подойдите к этому с юмором. И с принятием этой реальности. Хотя если человек себя оценивает стоимостью подарков полученных от других, это комплекс неполноценности. Я тоже не люблю подарков и неожиданности, поэтому у меня в прихожей висит изречение. Бойся Данайцев дары приносящих. Мне и не дарят, хотя сам очень люблю делать подарки.

Ни, в коем случае нельзя угождать! С близкими, должно быть взаимопонимание. Где-то, идти на уступки. В какой-то момент промолчать. Но и свое, мнение высказать. Порой, это кажется трудно. Но, главное постараться понять близкого человека и он, будет понимать Вас. Не сразу-постепенно. Главное- терпение. Ну, и конечно же, если сам человек этого хочет. Не угождать и не подстраиваться! Быть самим собой.

Окружающие, должны воспринимать Вас такой, какая Вы есть. Также и Вы воспринимаете их такими, какие они есть. Понять, чем-то поступиться и угодить-это разные понятия. И, от того, что Вы воплощаете в жизнь, зависят взаимоотношения.

Здраствуйте!!! Знаете здесь есть 2 варианта: 1. Ваша подруга просто хочет чтобы вы ей позавидовали она как бы меряется с вами тем чем может сравнивает вас с собой 2. Это из за того что вы не такой человек как она и это исправлять не нужно просто если вам не хочется с ней это обсуждать никогда просто поговорите с ней об этом я думаю, что она поймет и можно еще добавить я понимаю что она вам так дорога может вам постараться придумывать что то чтобы похвастаться как она...

У нас в семье такая же ситуация, муж мне не дарит подарков (он мне дарит деньги), поэтому рассказать нечего, а мне лучшего подарка и не надо))). Поэтому на подобные вопросы уже все знают, какой у меня будет ответ (деньги). Почему бы вам не говорить то же самое, и подруга не в обиде и вам не в напряг. Ведь не будет она у вас это проверять?

Ну, если не хотите, то вариант - не обращать внимания, человеку другое в голову не вложить, тем более, что вы не раз пробовали.

Мне муж тоже ничего не дарит, просто его зарплатная карта у меня. Он считает, что я сама лучше знаю, какой подарок мне хочется. Пошла и купила. Замечала, что перед праздниками (8 марта. например) мужчины в парфюмерных магазинах спрашивают продавцов, какие духи хорошие или крем. Но то что нравится продавцу может не понравиться жене. Лучше делать себе подарки самой, от имени мужа.

?Вопрос хорошо раскрыт. Похоже, что подруга дочери, а не ваша и что связывает вас тесное общение с ней, это обстоятельства, может даже, как не исключение, она, хочет стать вам подругой и старается из-за всех сил. У них, с вашей дочерью могут быть взаимные понимания и дочь, их дружба может не беспокоить. Вам виднее.

Человеку близкому угодить очень легко, так как любая попытка сделать ему приятно вызывает только положительные отклики. Если это не так (к тому же постоянно), то, увы, этот близкий Вас своей близкой не считает.

Надо стараться , пытаться угодить - ну если не получается , то лучше всего предупредить - вас должны понять . Но такой вариант обычно редкий , старайтесь радовать близких , и они ещё не раз вас обрадуют .

Принимать человека нужно какой он есть во всяком случае. Поговорите с человеком найдите золотую середину. Каждому все равно же не угодишь.

" Мне вообще всё равно- на подарки, на поздравления, на деньги,"

Ха-ха, вот и я такая же). А много ли вы видите таких женщин?

Уверена, что не очень много. И даже мало. Так что, сдается мне, что мы с вами тут одного поля ягоды, чуточку ненормальны, если под нормой подразумевать большинство. Не нормальны не в смысле психи), а в смысле немножко другие.

А раз не нормальны мы, а не они, то нам и стоит вести себя соответственно. То бишь, сочувственно и прочувствованно по отношению к большинству).

Ну, сочините какую-нибудь байку и расскажите ей.

Попробуйте передать ей свой настрой, так сказать "заразить" своим мировозрением. Дело не одного разговора. Для начала стоит посадить зерно начав с вопросов (а что для тебя значат подарки? почему ты так трепетно к ним относишься? то есть получается тебе очень важно что люди о тебе думают и как тебе относятся?) что-то в этом роде сами уже смотрите по ситуации. А любую ситуацию можно развернуть в свою пользу. А когда будет уже интересоваться стоит переходить к делу, подкрепляя фактами: мол мы с мужем и без подарков люибим друг друга и т.д.

Бывает. Просто разные мнения. Если ей от вас хочется подарок на праздник, то почему бы не подарить что-то, если близкому человеку, как вы говорите, хочется этого. Насчет остального:попробуйте объяснить, донести, что для вас важно внимание, а не подарки. То есть все, или почти все, что вы написали, постарайтесь сказать вашей подруге. Объясните, что вы считаете по-другому, что у вас разные мнения.

Вообще, подарочная тематика-это не повод, на мой взгляд, рвать отношения. Если действительно чувствуте, что вы слишком разные, и отторжение, стоит задуматься, конечно.

Ни один раз в жизни убедилась в том, что человека нужно принимать таким какой он есть или не общаться во все.

Если человек вам близок и дорог, как вы говорите, и вариант не общаться вам не подходит, то есть несколько вариантов как поступить.

Первый, это переступить через себя и придумывать отчет на каждый праздник о полученных подарках.

Второй, попробовать объяснить этому человеку то, что не хлебом единым сыт человек, что для вас есть вещи, которые вы цените больше подарков и шаблонных поздравлений.

А тут все очень просто и наглядно. Для того, чтобы найти слова для объяснений с вашей подругой, вам нужно найти и прочитать книгу "5 языков любви". И дать ей тоже почитать. Там все очень доступно и просто описано о том, что для разных людей любовь проявляется по-разному - подарки, внимание, время, усилие и так далее. Книга не большая и вы ее осилите довольно-таки быстро. Я тоже не понимаю про подарки и мне тоже важнее внимание. Поэтому я вас очень понимаю.

Не уделяя внимания близким, мы обрекаем себя на одиночество . Нужно или не нужно угождать близким людям личное дело каждого и какой-то правильный рецепт подобрать очень сложно .Угождать звучит уж больно горделиво , как будто преподносишь огромную жертву . Вообще лучше бы конечно заменить в понимании слово угождать на другие сочетания к примеру пойти навстречу или найти компромис . Отношения сложная штука , которая выстраивается годами

Думаю, что не стоит никогда никому угождать.

Люди вы разные совершенно, и всегда останетесь каждая при своем мнении.

Принимайте свою родню такой какая она есть, и переделать человека браться не нужно.

Неблагодарное это дело.

Лучше смириться с таким поведение и выслушивать рассказы о подарках.

У всех разные ценности в жизни.

Кому-то ближе вещи, чем взаимопонимание.

Не обязательно поздравлять со всеми праздниками, но на День рождения, 8 Марта и Новый год нужно обязательно поздравить своих близких. Хотя бы цветами, накрыть стол или купить все продукты к столу. Это минимум. Максимум у каждого свой. Кто-то дарит женщинам кухонные принадлежности на праздник, а кто-то золото и абонемент в салон красоты.

Тут всего лишь два варианта:

1. Это поговорить по душам и объяснить всю политику партии, высказать все что у Вас накопилось.
2. Как бы тяжело не было, но нужно попрощаться с этим человеком, люди с которые Вам мешают жить и доставляют дискомфорт нужно удалять из жизни. Это жестоко но справедливо.

Не надо никому и никогда угождать особенно людям которые Вам дороги. Угождать это значит фальшивить, дарите людям искренность дружбу и любовь, и они ответят вам тем же. А если не ответят то значит это не те люди которые вам нужны, разве только на взаимовыгодной основе "Я тебе-а ты мне"