Если муж с женой, как добрые соседи, значит пора разводиться?

Чё это вдруг?

Может в "добрые соседи" вкладывается совсем иной смысл?

И соседи подразумеваются вовсе не добрые. а лицемерные?

Которым на самом деле глубоко на Вас индифферентно, не смотря на то, что они улыбаются, здороваются, не подсирают...

Для меня добрый сосед это тот, ради которого я стараюсь, что бы у него было всё хорошо, что бы его ничего не беспокоило как с моей стороны, так и со стороны других, что бы ему было удобно, комфортно и делаю я это бескорыстно!

Не зависимо от того, что он может иногда вести себя как говнюк.

Мне так жить в соседстве КОМФОРТНЕЕ!

Я конечно же "обозначиваю" свои интересы, но стараюсь дать намного больше, чем прошу.

И Вы не поверите! Это соседа всегда устраивает!

Более того, он, прочему-то, старается теперь и сам как можно меньше создавать мне проблем и даже (уму не постижимо) предлагает помощь!

А недавно даже не спрося, взял и помог.

Мистика какая-то!

Я таким соседом очень дорожу. Мне с ним здорово!

Что Вы там спрашивали про мужа с женой?

Добрые соседи? Так это же полная гармония в отношениях). На самом деле я понимаю, какое вселенское чувство тоски может приносить такое супружество. И все же не спешите разводиться. Если отношения все-таки ДОБРЫЕ, это уже очень много. Быть может жизнь еще выведет Вас на другой уровень общения с Вашей половинкой. Такое бывает. Удачи Вам.

Добрые соседи тоже часто любят друг друга. Соседские отношения - не повод для развода, а то, что они остались, слава Богу ,добрыми - повод подбодрить, развить эти отношения в новом русле, поэкпериментировать, поизобретать, если хотите. Соседство - застой образовался, время действовать творчески. Взять, например, ломануться куда-нибудь в поездочку, денька на 3, билетиками на транспорт обзавестись, квартирку хорошенькую снять, побродить без экскурсоводов вдвоем.

Мы, например, с мужем отпетые "ездуны", соседями не стали. Не так давно решили поехать в Смоленск на 3 дня, все решили с билетами, с квартирой, маршрут я наметила, куда сходить. Приезжаем - квартира, ну ,прямо, исключительно для романтических свиданий, будуар, думаю, обычно так её и сдают, мы даже засмеялись (нам по полтиннику - а тут хоть Ромео с Джульеттой заселяй). Мы такую массу удовольствий получили от этой поездки. И вообще я считаю сохранение пылкости в отношениях возможно, когда люди многое делают вместе, идут, как говорят "ноздря в ноздрю",разговаривают одновременно одинаковыми словами, когда одни и те же мысли приходят одновременно. Желаю Вам избавиться от соседства и воспользоваться нашим примером.

Разводиться есть смысл только в том случае, если у вас есть намерения выйти замуж(жениться) повторно, с другим человеком. А если нет - то это очень даже неплохая семейная жизнь, дружеская, спокойная, без ревности и претензий, особенно если у вас еще и дети есть. Значение секса в жизни многие склонны преувеличивать, его не так много надо, и если уж приспичило, то можно найти постоянного партнера на стороне, ведь супруг(а) не возражает. Этот текст был для атеистов.

Если вы религиозный человек, то любая религия будет считать это грехом, и вам придется развестись и снова вступить в брак , или отказаться от секса во имя сохранения семьи, т.к. если вы с супругом друзья, то секс между вами уже не прокатит.

Нет конечно, любовь это чувство на время, а вот привязанность навсегда. Люди прожившие много лет в браке, уже не могут друг без друга и зачем разрушать семью, даже если вы и охладели к друг другу, но вас обоих это устраивает, а значит вам хорошо жить так. Не нужно смотреть по сторонам лучше так, чем одним на старости лет, или не известно с кем. А вдруг через какое то время все поменяется, и вроде потухший огонь, запылает еще с большей силой.

Ну это не плохо, "добрые соседи"это тоже хорошо. Ведь "любовь" , а иначе страсть и химия быстро проходят, а привычка, уважение остаются. Если всё в семье хорошо, Вы не ругаетесь, значит всё замечательно. Пыл проходит, но его самим надо подогревать и устраивать "романтики". Всё проходит, и любовь. Добрые соседи, лучше чем злые супруги.

Мы с мужем женаты 22 года. За это время происходило много чего: от влюбленности и дикого притяжения, до любви, тяжелых потерь и семейной гармонии. Сейчас мы с мужем прекрасно живем, у нас нет с ним "вулканов страстей", но нам очень удобно, спокойно, комфортно. Наши дети в нас уверены, мы их воспитываем вместе, ездим куда-нибудь всей семьей, весело ужинаем, когда получается собраться, отмечаем праздники. При этом, мы еще не старенькие бабуля с дедулей, нам слегка за сорок. Если кому-то кажется, что стали соседями - это проблема этого человека, но я не хотела бы сейчас счастье своей семьи променять на какого-то суперкрасивого любовника и, бросив детей, побежать за ним на край света босиком по росе... Создать хорошую семью, воспитать умненьких детей, сделать дом не только красивым, но и уютным - это большая работа. И мне удобно и приятно делать все это с моим любимым мужем, очень надеюсь, что и на пенсии мы будем гулять вместе, взявшись за руки. Соседи? Да наплевать!

Смотря что вы подразумеваете под фразой "добрые соседи".

Вариант первый:

• Если эти "соседи" продолжают заботиться друг о друге;
• Если они продолжают уважать друг друга;
• Если есть нежные чувства по отношению друг к другу;
• Если просто ушла страсть из отношений, и их обоих такое положение вещей не устраивает;

Они вполне смогут вернуть и былую романтику, и чувство влюблённости, если будут что-то делать для этого. Это может быть семейная терапия, а могут быть просто приятные сюрпризы, о важности которых мы, к сожалению, забываем с течением времени.

И второй вариант:

• Если муж и жена ничем, кроме взаимных обязательств, не связаны;
• Если им наплевать друг на друга;
• Если выражение "добрые соседи" сводится к необходимой вежливости и не более;

В этом случае вряд ли стоит спасать такой брак. Ведь так из "добрых соседей" в злейших врагов недолго превратиться.

Тут важно учесть несколько факторов - возраст, наличие детей и насколько им комфортно жить в среде такого "соседства", Ваша финансовая независимость и самодостаточность, есть ли связь "на стороне"... В любом случае развод - с возрастом , скорее предвестник одиночества. Можно попробовать просто пожить немного порознь, или поменять что-то в ваших отношениях, в сексе... Учтите, что с годами женщине все труднее устроить личную жизнь и найти гармоничные отношения, как никак столько лет совместной жизни это - схожесть взглядов и характеров, это взаимопонимание с полуслова, это совместно прожитые взлеты и падения, оставившие свой отпечаток, минуты счастья... с годами все меняются, чаще не в лучшую сторону и получается обмен шила на мыло.... А на старость хочется не бурной и разнообразной жизни, а мирного и доброго соседства....

Если мужа и жену устраивает такое положение вещей и они не хотят разводиться, то пусть живут вместе с миром.) Если такое устраивает только одну сторону, то второй стороне стоит об этом поговорить со своей второй половиной. Возможно, разговор (не крик, не ругань, а разговор) повлечет за собой какие-либо изменения в отношениях. Если же разговор не даст никаких результатов и второй стороне жить так очень мучительно, то вот в этом случае стоит уже думать о разводе.

Не думаю, что это повод для развода. Может у них нет интимной близости, любви и т.д., но они, если как добрые соседи, всегда помогут друг друга, не бросят в беде. Но тут также стоит учитывать возраст, если пара молодая до 40 лет, может и стоит попытаться поискать счастья. Но, а если уже пожилая, то от добра добра лучше не искать.

От хорошего не бегут. Но добрые соседи, это наверно отсутствие секса. Наверно надо этим добрым соседям добавить немножко разврата. И тогда будет вообще замечательно. Главное жить без ругани. А если обоих устраивает редкий секс, то тоже хорошо. И такое бывает.

Раз хорошо чувствуют себя друг с другом, зачем разводиться?)) Такие отношения сейчас очень редкие, может в этом и есть их любовь, у каждого она выражается по разному, кто то заваливает подарками, кто ревнует сильно)

Наоборот это значит что ваши отношения перешли в стадию родственных. Это логично. Плохо было бы если бы были как чужие люди. Хотите романтики, так создайте её.

Ну, если каждый из них хочет дальше жить с кем-нибудь как злые соседи, то пусть разводятся. Дуракам закон не писан.

Если в эту фразу Вы вкладываете отсутствие секса, то... тут как в анекдоте - "у нас в интиме полная гармония, он не хочет, а мне и не надо". Вопрос, или это взаимно такое положение.

Вообще в браке хорошо абсолютно всё, но только в случае, если это устраивает обоих.

Вам комфортно жить добрыми соседями, обоим комфортно? Ну и почему же разводиться.

Если комфорта в отношениях нет и это не исправимо - разводитесь. Вот и всё.

К сожалению без сексуальных отношений, невозможно прожить, как настоящая семья, об этом говорит статистика разводов .А статистика вещь упрямая. Да и зачем это нужно ,жить без эмоций любви и переживаний, как с холодной рыбой. А поделиться, поговорить, посочувствовать ,помочь, поддержать может и друг. Бегите от такой жизни -это не жизнь ,а существование.

Ключевое слово здесь "добрые". А зачем разводиться, если всех всё устраивает? Обычно разводятся, когда кто-то один или же оба в браке не чувствуют комфорта. Даже если в браке давно нет секса, но это и не главное. Просто страсть и огонь давно поулеглись, а взамен пришли новые уважительные чувства друг к другу.

Не хотелось бы таких отношений. Но добрые соседи, в принципе, не так уж и плохо. Есть семьи, где намного хуже и не разводятся. Если бы "добрые соседи" разводились, у нас, я думаю, половина бы семей развелась. Надо подумать, найти причину таких отношений и попробовать наладить то, что еще осталось.

Разводиться пора, когда обе стороны этого хотят и предпринимают действия в этом направлении. Также нужно разводиться, когда этого хочет только одна сторона, по принципу "насильно мил не будешь". Как бы и не знаю других причин для развода.

Вопрос сложный если у супругов естьальтернатива то это одно , а если все супруги устали на работе это у многих не побоюсь этого слова !

Не всегда надо разводиться если Вы, живете как соседи. Дело в том, кто Вам сказал, что всегда в браке будет секс? Это будет только часть брака, а все остальное время муж и жена живут как соседи, и как друзья. В любом случае, решение за Вами.

Если муж и жена как "добрые соседи"-это совсем не плохо. Из этого следует, что у них хорошие отношения, они понимают друг друга. Зачем же разводиться? Гораздо хуже, когда муж и жена постоянно ругаются, при этом продолжая жить вместе.