Должен ли ребёнок свои родителям?

Да никак!

Не надо принимать стороны и благодарить собственно тоже. В мою сторону тапки полетят, но ... с моими (хоть и прожили они всю жизнь) тоже проблемы были. Мать вечно: "Посмотри на своего отца!" и естественно далее полный бред. Его себе в отцы выбирала я? Хотя любила отца до слез и он мне был роднее матери, как ни прискорбно это звучит.

Вот от отца ни разу не слышала упрека за то, что меня родили, зато от мамы ...

В последний скандал с таким же упреком - ты хоть знаешь как ты мне досталась? Я для тебя (жизнь загубила, здоровье потеряла и т. д.) Жесткий ответ - я на этот свет просилась? ТЫ меня родила. Это ТВОЕ решение. ТЕБЕ был нужен ребенок, а не мне мать. Меня вообще спросили?

Я ей должна ровно 15 лет. И их я уже оттарахтела, отсидела и отнянчилась. Все, что сейчас - пусть уже она мне будет обязана и благодарна.

Вот когда отношения в семье нормальные, а не тыканье носом кто и кому должен и за что - тогда и свои обязанности несешь нормально. И к родителям с уважением, и к их старости и так далее

В нашем обществе почему-то принято, что ребенок должен родителям всё: и деньги, и внимание, и заботу. Имеется в виду, что должен будет, когда вырастет и станет самостоятельным, а родители станут пожилыми и беспомощными.

Но при этом почему-то не принимают во внимание: а что сами родители дали ребенку? Как его воспитывали? Не было ли с их стороны оскорблений и моральных издевательств?

И законодательство, и общественное мнение в подобных ситуациях, как эти ни печально, на стороне родителей. Родителей порицают лишь только таких, которые были алкоголиками или избивали ребенка. Всё остальное в расчет не принимается.

Ну а ребенка кто-нибудь спросил, хотел ли он таких родителей?

Мое мнение такое: если уж стал родителем, то будь добр - стань примером для своих детей. Ни в коем случае не унижай, не обижай и не оскорбляй своего ребенка.

У нас же принято терпеть родителей даже самых неадекватных. Причем от их неадекватности страдают не только дети, но и соседи и прочие посторонние люди. Например, соседи могут пострадать, если потерявший память пожилой человек забудет выключить газ или сделать что-то еще опасное для жильцов всего дома, а дети этого человека не отдают его в специализированное учреждение по уходу за пожилыми людьми только потому, чтобы избежать осуждения окружающих. Ну еще и потому не отдают, что нет у нас таких учреждений с нормальным уровнем комфорта.

С одной стороны, ребенок должен помогать пожилым родителям. Но, с другой стороны, а если эти родители ничего не дали (в моральном смысле) своему ребенку? Ответа практически нет, каждый решает для себя. Наверное, надо выбирать своеобразную "золотую середину" и помогать так, чтобы помощь была необременительной для самого взрослого ребенка и его нынешней семьи.

Слегка цинизма. Вообще-то родители рожают детей ради себя. Чтобы самим быть счастливыми. А иногда ещё бывает и мучают детей, будто родили для пыток, издевательств и насмешек. И таким бегать потом поклоны отбивать... ))

Насколько я понимаю, человек сам был лишен нормальных отношений с родителями, а потом повторил их судьбу, точно также из-за разборок со своей половинкой потеряв связь и отношения со своим ребенком.

Одна и та же ошибка повторяется из поколения в поколение до тех пор, пока в роду не найдется такой человек, который усвоит урок и сломает жизненный сценарий.

Можно самому стать таким человеком, а можно ждать, пока кто-то из детей, внуков или правнуков возьмет на себя такую смелость.

В природе приоритет остается детям.

Заботиться о родителях - это социальное, приобретенное, придуманное человеком.

Поэтому по логике природы дети важнее.

А родители обычно получают то, что имеют. Про кого-то дети забывают, и вообще не появляются, у кого-то дети сидят на шее до своей пенсии, а кто-то отдает родителям вложенное в него.

Дело не в стандартах, дело в вашем к этому отношении.

Вы ищете ошибки в поступках других и ждете ответа, понимания и благодарности за свои поступки.

А это - верный путь к усталости и разочарованию.

Попробуйте наоборот. Хотя бы ради разнообразия.

Найдите, в чем ошиблись вы, и что привело к такой ситуации (они есть у всех). Признайте эти ошибки и подумайте, что можно исправить, а чего из чего можно извлечь пользу, чтобы в будущем не попадать в такое же г..., а что остается только признать и принять.

А также вспомните, за что можно быть благодарным этим людям. Все равно что-то найдете. Говорите, что очень любили дочку до 7 лет? Вспомните эти драгоценные дни и минуты. Неужели они не стоят никакой благодарности просто за то, что они были в вашей жизни? А БЖ - что дала вам такую возможность.

Вы сейчас наверно любую манипуляцию распознаете в зародыше, и вряд ли во что-то еще вляпаетесь. У вас был хороший учитель, и ему стоит сказать спасибо.

Благодаря родителям вы появились на свет, и не поверю, что от жизни видели только плохое.

Их бесконечные заботы о себе сделали вас целеустремленным, умным и самостоятельным.

Могу продолжить, но если вы со мной согласитесь, то сделаете это сами. А если не согласитесь - смысл насиловать клавиатуру?

В своих отрицательных эмоциях мы все часто забываем, что было и что-то положительное. Это нормально, это защитная функция, нужная для выживания вида. Но иногда ее стоит отключать, чтобы мир не становился окрашен только в темные краски.

Можно, конечно, всех родственничков сейчас назвать "козлами", плюнуть, и вообще больше не общаться, чтобы после выплаты долга вообще в глаза их не видеть, и не быть никому должным.

Только вряд ли это сделает вас счастливее.

Ребенки в принципе ничего не должны своим родителям, даже в том случае, когда родители опекаются над ними до старости.

И тем более не должны - если ребенок рождается, для галочки.

И уж, наверняка, не должны родителям те дети, которых рожали для ресурсов - пособия, квартиры, алиментов.

Когда человек заводит себе котенка, он на 100% понимает, что через год этот котенок станет взрослым котом, и начнет либо метить углы, либо рожать котят. И понимает, что котенка не накормишь баснями, ему надо мясо, и рыба.

Разумный человек либо принимает этот факт, либо не заводит котенка.

Есть еще вариант - завести котенка, и потом его отдать, или выгнать, когда подрастет.

Или отрезать ему половые органы, и перекроить под себя, сделав удобным, послушным, дивано-кроватным.

Или завести котенка только с целью поиметь потомство и продать.

Или завести котенка с целью отлова мышей. А если кот боится мышей - усыпить, или выгнать, и взять другого.

Точно так же родители поступают со своими детьми. Одни понимают, что из ребенка вырастет взрослый человек. И только от родителей зависит, каким этот человек вырастет. И будет ли потом человек ловить и приносить им мышей, в старости.

Меня завели, и бросили, даже из роддома не забирали. Нужна была запись в паспорте о наличии ребенка, чтобы не отобрали двушку, и не выселили в однушку. Родили, и сплавили бабушке.

А завели меня потому, что похоронили старшего ребенка. Так случайно получилось, от передоза умер, в 20 лет. А на него - были положены лишние квадратные метры. Старшему тоже ничего не перепало, и его тоже бабушке отдали.

В меня не вложили ни копейки собственных ресурсов. И если папа в пьяном угаре, еще догадывался покупать мороженное, то мать - даже на лекарства жлобилась для меня.

Про воспитание, силы, время и бессоные ночи - речи не идет. Под мои сопли мать брала больничные, чтобы на море скататься, или за шмотками, в загранку. А сопли лечила бабушка.

Не поздравляли меня родители, с днем рожденьями. Не дарили никаких подарков. Не помогали делать уроки, и не проверяли дневник. Под мои ДР они накрывали стол, и проводили весело время, с людьми, которых я даже не знала, и в мое отсутствие.

Помню, как мать обозвала меня тварью, и выгнала из-за стола в день 12-летия, когда я отказалась надевать, купленные ею, сиреневые лосины с целью "покажи, как тебя мать одевает". Собственно, лосины она демонстративно забрала себе, да и размер был явно - ее.

Мать сходила пожрать/выпить/выгулять платье, на мой выпускной в школе, но даже не заметила, что меня там - не было. Отец не ходил - пьяный проспал.

Они не были алкашами и нищебродами. У матери процветал бизнес, были хатки, тачки, дачки, моря.

Глубоко пьющий отец продолжал работать, до конкретного инсульта, уже будучи на пенсии.

Долг за мороженное я папе отдала, содержала и лечила его после инсультов, и похоронила за свой счет, по человечески.

А вот матери... не знаю. Она последний раз брала у меня денег - якобы моим детям репетитора нанять, перед школой. А потратила эти деньги на адвоката, чтобы у меня и детей квартиру отсудить... Так что насчет человеческих похорон - сомневаюсь, что она их заслужила.

Ну, родителей не выбирают. Как ни как они долгое время его воспитывали и участвовали в его жизни. Да, потом они потеряли взаимосвязь с сыном, но это вовсе не значит, что он им не должен помогать. Но, помощь тоже разной бывает. Если мама и папа требуют содержать их до конца дней, потыкать любым капризам, забросить ради них свою семью, то не думаю, что сын должен пойти на такие крайности, иначе в скором будущем он может потерять всё, чего добивался! Но вот помогать физическим трудом, по мере возможности и скажем так терпеть всю их желчь и недовольство, думаю, должен. Всё таки мать и отец воспитали его таким, какой он сейчас есть. Они дали ему ту базу, благодаря которой он сейчас всего добился. Если бы они плюнули на него с рождения, вот тогда можно было бы задуматься, а так почему не помочь маме и папе? Главное знать границы...

Знаете не нужно копаться в чужом белье если это не лично Ваша ситуация.

Добился сын высшего образования САМ... МОЛОДЕЦ!

Построил родителям жильё ДАЙ БОГ ЕМУ ЗДОРОВЬЯ, а в остальном всё давно идёт по кругу, т. е. подаст он родителям стакан воды подадут и ему его дети, а сдаст каждого в Дом пристарелых и сам может там оказаться!

Не хочет поздравлять с Днём Рождения его право, но бросать стариков совсем чести ему не сделает!

Всего доброго!

Зрелая личность наладит отношения с родителями любыми, а не зрелая будет вечно искать виноватых или не важно что придумает лишь бы не оказывать помощи родителям или не общаться. Нужно понимать, что в старость придет ко всем и возможно будет хуже, чем у родителей. Если человек думает, что это счастье быть сиротой, то глубоко ошибается, пусть спросит об этом настоящих сирот. Часто мужчины видят в своей жене мать, а не жену, и поэтому забывают свой сыновий долг перед родной матерью, но , если бы он знал, как глубоко ошибается, не делал бы так, и вел по отношению к матери порядочно.