Чувствам 1 год и 5 месяцев — это ещё влюблённость или уже любовь? Почему?

Эталонов не бывает.

Так же, как и контрольных сроков, сравнительных таблиц и других измерительных инструментов.

Вся соль - в глубине психологии межличностных отношений. И через полтора года, согласен - уже можно сделать предварительные выводы о надежности чувств. Если правильно поставить диагноз, прогнозы на будущее станут наиболее вероятны.

Итак. С чего начать анализ?

С ответа на вопрос - кто больше дорожит вашими отношениями? Если он - это хорошо для Вас. Если Вы - хуже, но трагедии нет. Просто именно на Ваши плечи тогда ложится миссия поддерживать свежесть чувств и остроту ощущений. Только не пережмите. Здесь - как на минном поле. Цель - добиться, чтобы Ваш партнер ценил вашу любовь так же, как и Вы. А в идеале - чтобы ваши роли поменялись. Главное правило для обоих случаев - все зависит от женщины. Только во втором - работы больше.

Второй вопрос - недостатки. И качество отношений к ним. С обоих сторон. В идеале - недостатки партнера воспринимаются любящим сердцем, как особенности натуры. А не как отрицательный фактор, который нужно во что бы то ни стало исправить. Отсюда одна из аксиом любви - НЕЛЬЗЯ БОРОТЬСЯ С НЕДОСТАТКАМИ ЛЮБИМОГО (если, конечно, это не наркомания, алкоголизм, игромания и др. мании и фобии, что есть суть проблема медицины). Близкого человека надо воспринимать таким, каков он есть. Без поправок. Отсюда, в качестве следствия, следующий вопрос - готовы ли Вы мириться с недостатками партнера ВСЮ ЖИЗНЬ?

Ответьте искренно для самой себя - и станет многое понятно. По крайней мере, любовь у вас, или нет.

И третье (что далеко не последнее, но БВ - не трактат, в силу известных ограничений) - насколько важны для вашей любви материальные блага? Его можно разбить на ряд подвопросов: - готовы ли Вы нуждаться ради любимого? - готов ли Ваш любимый разбиться в лепешку, чтобы Вы не нуждались? - станете ли Вы (либо он) в быту распределять обязанности? - кто из вас быстрее уступит в спорах о выносе мусора и мытье посуды? - существуют ли для Вашего партнера обязанности, предназначенные исключительно для женщин, к которым он никогда не прикоснется? И так далее - вопросы можете придумывать и дальше. Цель - выяснить, опасен ли быт для вашей любви?

И в этом направлении - дальше. Думать, думать и думать...

Все выше описанное - капля в море. Главное - понять идею: любовь - это не самородок. Это - грубый алмаз, с которым необходимо годами проводить скрупулезную и порой тяжелую работу по огранке и шлифовке. Тогда, годам к пятидесяти - получите настоящий бриллиант.

Лишь бы это не оказалось куском сплавленного стекла.

А как это определить (самые основы) я Вам уже подсказал.

Любовь не определяется "возрастом" отношений: гораздо больше влияние имеет настрой обоих партнеров и совместно пройденные испытания. Если, к примеру, Вы после тяжелого дня накричали на молодого человека, а он, вместо того, чтоб обидеться, спросил, что случилось, поддержал, успокоил, то он Вас любит. Или же молодой человек сильно напортачил, а Вы решили решить вопрос мирно и не стали раздувать из мухи слона, то Вы тоже любите. Таким образом, любовь определяется способностью прощать и понимать друг друга в различных ситуациях. Если вы вместе несмотря на множество ссор и различий, у вас любовь.