Что вы думали когда ваша жизнь была на грани смерти?

А было дело, однако!

Случился со мной однажды сердечный приступ. Левое плечо и рука отнялись. Боль в области сердца жуткая. И невероятная слабость. Шевельнуться не мог. Сердцебиение сразу за сто-восемьдесят.

Жена побежала вызывать скорую помощь к телефону-автомату. Мобил тогда еще не было.

Час, два, три. Все никак не приедет. А меня потихонечку охватывает какое-то оцепенение.

Лежу пластом и думаю: "Кажись, кирдык". Но от чего-то нисколько не испугался. А просто начал вспоминать каких я в этой жизни глупостей да подлостей понаделал и помянет ли меня кто добрым словом.

Решил, что такие найдутся.

Только жену мне было очень жалко. На момент обстоятельств того времени без меня она оказалась бы одна совершенно беспомощной.

Думал и о том, как Оно там. По ту сторону. Есть ли что. Но был я реалистом и прекрасно понимал, что ничего там нет.

Вспоминал прекрасные моменты своей жизни.

А они были, были!

Немножко взгрустнул об упущенных возможностях. Несколько омерзился от чаянно или нечаянно допущенных мною подлостях.

Но приехала, наконец, скорая. Влупили мне в нужное место здоровенный шприц с такой же здоровенной иглой. Полегчало. Спасительница моя порекомендовала мне на следующее же утро доковылять до поликлиники. С чем и исчезла.

Дальше было выздоровление.

P.S. Как ни странно, но умирал я или был на грани смерти к тому времени уже не первый раз. И не последний.

Судьба такой...

Я 2 раза чуть не утонула. При чем там, где воды было минимум. Маленькая была еще и промежуток был в пару дней.

В первый раз, сначала был шок; потом вся жизнь проплыла перед глазами (вспомнила маму, бабушку, любимого пса, дела, которые сделать так и не успела). Закрыла глаза и думала, что всё уже. А руки-то барахтались - выплыла.

Второй раз я злилась на себя, что согласилась пойти туда снова; не понимала почему папа в этот и прошлый раз не понимает, что я тону (та же точка просто - место там такое).

Но уже точно знала, что должна выкарабкаться (раз прошлый раз получилось) .Нахваталась воды больше, но живая.

Папа хотел меня туда и третий раз отвезти, но мама запретила, а я отказалась наотрез и никуда с ним не ездила после этого месяца 2.

Раньше я думал, что жизнь делится на "обычную" и "на грани". После нескольких случаев прикосновения смерти я понял, что мы все живем на грани. Только мастерски научились себя убеждать в обычности своей жизни, что смерть где-то там, и то не наша, а чья-то. Благодаря нескольким болезням, оплошности во время похода по тонкой тропке над обрывом, чудесному избиению гопниками, утоплению в реке... я понял, что живу именно тогда, когда осознаю близость прикосновения смерти, а в остальное время сплю сладким сном, под действием внутренних наркотических иллюзий.

Я очень надеялась, что умру. ТАМ покой и тишина. Ненавижу людей и этот мир. Увы, не умерла.

Но после такого мировоззрение изменилось в лучшую сторону, я стала жить только для себя, стала плевать абсолютно на всех, больше ни под кого ни подстраиваюсь, никому не помогаю, плюю на чужие мнения обо мне. При смерти жалела, что жила не в центре своей жизни, а на обочинах чужих жизней.

Надо любить себя и только себя!!!

Описывать подробности не буду потому что больно и до сих пор жутко, но я никому не пожелаю быть на волосок от смерти и это страшно когда это не твой осознанный выбор, а тебя кто-то будет лишать жизни...

Я не хотела, чтобы этот субъект до меня дотрагивался, боялась изнасилования, настраивалась на то, что буду биться сколько будет сил лишь бы этого не случилось.

Была готова к тому, что дом я уже не увижу и в голове составляла фразы как буду умолять убийцу: "Убивай только не мучай!"

Я живая.., но на учёте у психиатра.

У меня, к сожалению, такая ситуация была и я точно знаю о чем я думала. Я думала о родных, о маме и о том, как ей будет тяжело без меня. И так тогда хотелось жить, ну прям до ужаса. Тогда именно я понимала, как сильно люблю родных. А теперь наверняка мои мысли были бы заняты сыном, ведь он моя главная движущая сила в жизни, заставляющая встать с кровати утром, заставляющая жить, любить и работать. Он не смысл моей жизни, он и есть моя жизнь и именно он воплощение любви для меня.

когда мне на операционном столе сказали "сейчас мы будем спасать вашу жизнь" меня это очень воодушевило я старалась сконцентрироваться и вспомнить все то чему меня научил мой буддийский наставник по практике переноса сознания Пхова. Эта практика позволяет переродиться после смерти в чистой стране будды Амитабы. Конечно когда дали наркоз я отключилась и все на этом.

Думала:

Боже! Как же я хочу жить! На все воля твоя! Но я хочу жить! И я буду цепляться за нее всеми своими руками, ногами! Я хочу жить! И буду жить, чего бы мне это не стоило! И даже, если умру, вернусь! И буду жить! Снова!

Честно, ничего не думала. Было тупо паршиво. Ничего не хотелось, не спалось, не снилось. Было одно желание - пусть боль хоть немного уйдет. Болели даже руки, исколотые вены которых болели из-за бесконечных систем.

Думал - Ну блин, как так, я ещё так молод, столько не сделано..) А во во второй раз - Да ну на*, никогда не думал что так помереть придётся, ладно, фиг с ним..)

А я уже шесть лет «на грани», живу, как с заряженным пистолетом у виска. И ничего. Живу и живу себе. И знаете, все люди так живут! Мы все на грани, что поделаешь. Дела свои надо в порядке содержать, чтоб не осталось каких-нибудь позорных тайн, долгов и т.д., а остальное — да Бог со мной! Мне даже интересно, что там будет. А жизнь — ну, как могла, так и прожила.