Что делать мужчине, чтобы между его мамой и женой был мир?

Прежде всего мужчина должен понять, что раз уж женился и любишь свою жену, то с того момента как женился, самая главная женщина в его жизни это его жена, естественно мама не перестает быть любимой, но нужно понимать что семья твоя это твоя жена, и лучше конечно к маме ходить в гости на плюшки чем жить вместе и наблюдать как медленно и уверенно доводят до психушки твою любимую жену. Если конечно она вам по настоящему дорога конечно. Никогда ваша мама не полюбит вашу жену, так что не тратьте зря время и не ждите, даже если ваша жена просто ангел, мама всегда найдет кучу претензий. В этой связке "свекровь-невестка" всегда все очень не просто, две хозяйки на кухне это атомный взрыв. Самая главная и важная задача для вас это обеспечить своей семье отдельное жилье. Поговорить со своей мамой и попытаться донести до нее что ваша семья это святое для вас и что ваша жена это ваш осознанный выбор, и если она вас любит она должна этот выбор уважать. Почаще говорить при маме насколько ценно и важно для вас ваша семья. Основа всего этого конфликта это ревность из за любимого мужчины и тут касается это и мамы и жены. Воспитывать свою маму должен однозначно сын, но и что бы жена ваша вам помогала, не лезла на рожон, проявила терпение и уважение, в некоторых случаях лучше промолчать.

Вы знаете, будучи женщиной, я не понимаю, как женщины, будучи невестками, в большинстве случаев обижаются на свекровей, а потом сами же повторяют их ошибки. Все дело в том, что большинство мам любят свое чадо, не замечают недостатков у сыновей, и потому до его женитьбы уже не любят невестку. Понимаете, заранее, не зная, какой на самом деле та будет.

Поэтому, на мой взгляд, сыну надо добиваться максимальной свободы своих действий, чтобы мама не столь резко реагировала на его личную жизнь. И тогда все должно сложиться если не идеально, но без скандалов.

Если же мама фанатка сына, боюсь, примирение почти невозможно между нею и женой. Хотя - тогда можно уехать в другой город на ПМЖ - чем дальше, тем дороже.

Жить с женой отдельно от мамы, при этом соглашаться и с мнением жены и с мнением мамы, но по отдельности.

Это сложный и жизненно важный вопрос, который в каждой семье решается по своему. Не буду говорить за всех, расскажу о своей семье, точнее семье сына, может это поможет Вам:

1) мой сын нашел себе жену по интернету и у нее уже был маленький ребенок, очень многие матери в этой ситуации были бы против брака, я не сказала ни слова против, ему - жить с ней, у них оказался очень счастливый брак;

2) мы ни разу не только не поссорились с невесткой, но даже и не поспорили, хотя, как старшей, мне иногда хотелось настоять на своем;

3) когда один единственный раз я сделала попытку осторожно покритиковать жену сына (они взяла потихоньку кредит, залезла в долги) (наедине с сыном), он сразу же пресек эту попытку и больше никогда я этого не делала;

4) мы относимся с невесткой всегда с уважением друг к другу и стараемся помочь или сделать что-то приятное.

Следовательно, если хотите покоя в семье, начните с себя:

1) не позволяйте жене критиковать (особенно при детях) свою маму, сделайте эту тему запретной;

2) деликатно, но твердо дайте понять маме, что не хотите слушать критику в адрес вашей жены, просто не поддерживайте таких разговоров;

3) разумеется живите отдельно, даже если материально тяжело, всегда можно снять квартиру, лучше в чем-то отказать себе, но сохранить благополучие семьи и здоровье;

4) договоритесь с мамой и женой, чтобы они сдерживали себя в присутствии друг друг друга или не пересекались вообще;

5) помните - спокойствие и нормальные отношения между мамой и вашей женой во многом зависят от вас, проявите твердость и дипломатию, не оскорбляя своих женщин.

Многие мужчины начинают сравнивать, кто им дороже, чье мнение важнее. Обычно авторитет мамы непререкаемым и тогда начинается повторение ещё слов. Есль свекровь сказала, что невестка фигово готовит, то и муж начинает говорить жене так. Это неправильно, ни в коем случае нельзя так делать, иначе семья разрушится. Есль мать переходит границы, пусть сын защищает жену и не позволит унижать. Это укрепит любовь жёны.

А свекровь, она же навсегда останется мамой, но вы взрослый человек и потому имеете право сами принимать решение. В то же время стараться показывать матери, что вы ещё по-прежнему любите и уделять внимание. И жене сказать, что мама важна, поэтому пусть не оскорбляет и т.д.

Быстро это не произойдет, нужно много времени. Сказано "да отлепится от матери и отца, да прилепится к жене", главное, не быть маменькиным сынком, т.е иметь независимый доход, не брать денег у мамы, а ,наоборот, помогать ей. Звонить маме лучше днем, в рабочее время. Лучше приезжать вместе с женой в гости к маме, а не звать маму к себе, так мама будет чувствовать себя главной хлебосольной хозяйкой, а жена- вежливой и благодарной гостьей. (В ситуации наоборот, т.е когда мама приезжает в гости, получается, что мама- в роли критика и учителя, а жена- в роли ученицы, иногда нерадивой). Купить жене красивое платье, а потом попросить ее помочь выбрать красивое платье для мамы.

Молодая семья должна жить отдельно от родителей -это мое глубокое убеждение. Но общение должно быть все равно и роль сына и мужа, чтобы общение между двумя его самыми любимыми и близкими женщинами должно быть на пользу всей семьи и доставлять другу радость, а не боль. Мужчина должен говорить с каждой женщиной отдельно о необходимости не придавать значение мелочам в общении, говорить что он любит очень и одну и другую и ему будет очень больно, если они будут конфликтовать. Хвалить и одну и другую в присутствии обеих за вкусно приготовленную еду, удачно купленный наряд. Маму хвалить за помощь в воспитании внуков, невестку, то есть свою жену , хвалить за заботу о детях.

Вопрос сложный. Жить отдельно, как написано в большинстве ответов на Ваш вопрос, не спасет от выяснения отношений. Надо просто полюбить свою жену как свою частичку. Вашей маме любая женщина , имеющая на вас влияние будет мешать-Вы всегда останетесь ее любимым мальчиком. Поэтому выбор все равно придется сделать. Когда Вы женитесь-Вы создаете свой новый мир, отличный от прошлой жизни, Продолжая свой род Вы любите и оберегаете женщину с которой Вы хотите создать этот мир- вашу новую семью. Мама всегда остается мамой-ее авторитет и любовь неизменна. Но Вы уже ушли из-под ее контроля! Вы можете прислушиваться к ее советам-но принимать все решения Вы должны только вместе с женой в своей семье. Поэтому пока Вы не поймете , что Вы уже взрослый, самостоятельный мужчина и не научитесь защищать свою семью и жену , в Вашей семье постоянно будут конфликты между женой и мамой.

1) Самое главное правило - жить раздельно от мамы, потому что конфликты между двумя поколениями будут неизбежны в силу извечной проблемы "отцов и детей".

2) Никогда не принимать ни одну сторону, а наоборот в ответ на жалобу одной стороны мирно попытаться оправдать вторую сторону или (если ей нет оправдания) списать всё на возраст (если это мама), или на характер (если это жена).

3) Если жена и мама изначально оказались непримиримыми "врагами" ни при каких обстоятельствах (бывает и такое) добиться того, чтобы они не пересекались, или пересекались крайне редко и кратковременно. Короче, стать самому прекрасным рефери как на боксерском ринге.

Думаю, при соблюдении всех трёх правил - успех гарантирован! Потом расскажите... :))

Это работа, которую нужно совершать с самого начала их знакомства. Чаще всего, если отношения между женой и Вашей мамой не заладились, изменить это уже крайне трудно. В лучшем случае они просто будут терпеть друг друга, но дружбы уже не будет никогда. Должно случиться что-то, что поставило бы их на одну сторону баррикад (общий интерес, общий враг, общая беда и т.д.). Принцип "Ребята, давайте жить дружно" тут не действует.

Я больше 20 лет замужем и эти годы меня просто не по-человечески не любит моя свекровь, хотя я с ней никогда не ругалась .Я не пью, не курю(хотя теперь в наши времена это не дефект), не болтаюсь не где ,после работы только домой ,а дома семья, кухня ,дети, муж(вечно не довольный). Доходило по молодости ,когда у меня уже двое детей было ,она решила познакомить сына с подругой своей дочери, и отобрать у меня моих дочек(это дословно так она мне сказала). Муж. как лопух, маме верил, а я всё плохая была .Только сейчас я понимаю какое у меня железное терпение было .Вот уже несколько лет мы живем в дали от его родственников, и общение очень редкое-раз в месяц, но когда она решила опять влезть в наши отношения на тот момент мы прожили 15 лет -муж осознал ,и дав окончательный ответ своей маме ,чтоб та не влазила в наши отношения, стал меньше общаться с ней .Он сказал мне чтоб нам жилось спокойно, надо представить что я и свекровь -это две параллели ,которые не должны пересекаться на моём муже(он не точка пересечения). Жизнь наладилась:мир, спокойствие в семье, и никаких скандалов .Свекровь и невестка -это как две "тигрицы",которых нужно держать в разных клетках.

Делюсь секретом. Он прост, но в то же время может быть сложен для мужчины.

Все зависит, как правильно заметила автор - от самого мужчины. Главное что он должен сделать - определиться, где его семья! И от того, насколько четко он определиться, настолько быстрее будет решатся возможные конфликты.

Бесполезно пытаться усидеть на двух стульях.

Конфлит между невесткой и свекровью бывает в основном за права обладания сыном или мужем. Пусть и обставляется конфликт иной мотивацией. И тут мужчина должен объяснить дамам политику партии. Вообще, коли он женился, то его семья теперь он и его жена (ну и дети). Маме почет и уважение, но на первом месте его собственная семья.

Как мне кажется, самое главное, что должен сделать мужчина - это отдельное проживание от мамы, с мамой нужно пообщаться, постараться дать ей понять, как Вы любите свою жену, что это был Ваш осознанный выбор, что она мать Ваших детей и ее внуков. С женой так же нужно провести беседу, по поводу того, что мать есть мать, что это человек, который всегда будет желать сыну только добра, соответственно, и всей семье. Ну и наверное, при малейшей возможности, всегда стараться показывать обеим сторонам, что и жена и мама, очень для Вас важны, что существование без них, без их ласки и тепла, просто не представляется возможным.

Если нет мира между мамой и женой, то сыну и мужу необходимо подумать о переезде, для того, чтобы женщины редко друг друга видели. Ведь если встречаться несколько раз в году, то вряд ли у обеих возникнет желание конфликтовать между собой - просто времени на это не хватит. Этот вариант самый оптимальный.

Можно, конечно, продолжать жить под одной крышей всем вместе, но тогда уж мужчине не к лицу вмешиваться в разборки между мамой и женой, потому что толку от этого всё равно будет мало. Женщины скорее без него "договорятся"...

Мужчина, прежде всего мужчина! И при конфликте между дамами не должен принимать не одну из сторон, а популярно объяснить, что делить им нечего, и что вы обе для него дороги. И конечно не забывать им говорить что любите, и по возможности уделять внимание. Конечно с супругой вы всегда вместе и увы не всегда вспоминаете о маме, а это порой обижает ее и она как женщина ревнует, считает, что в этом виновата ваша супруга. звоните чаще маме, поздравляйте с праздниками, приглашайте в гости и все будет хорошо.

бери жену и увози на другую территорию. у меня так было. грызлись грызлись по всяким мелочам, пришлось съехать на съемную квартиру, встречаются по праздникам и обедам на выходных, и вуа ля! лучше и гармоничнее отношений не придумаешь))) и меня пополам не разрывают))))

Любите их обеих. Жену за то, что вы просто её любите. А маму за то, что она вам всю жизнь посвятила, вырастила, воспитала. Вы обязаны её любить. Они обе самые важные и любимые женщины в вашей жизни. Дарите подарки им обеим и комплименты тоже.

Жена любит мужа когда он рядом.

А вот у тещи наоборот - когда зять подальше и только приезжает навестить, проведать, помочь. 🙂

Вот из этого и нужно исходить.

Нужно иметь влияние на жену, и частично на мать, это единственное условие при котором в данном случае возможен мир. Именно так я бы и поступил, на месте мужчины. Почему на мать, только частично? Да, потому, что чрезмерное влияние на неё, способно её запросто убить. Нельзя переусердствовать в этом вопросе. Мать есть мать, и любой мужчина должен об этом помнить, и если выбор станет между женой и матерью, выбрать мать, какие бы чувства он не испытывал к жене. И жена должна это знать!!!

Если вы живете вместе, то этот конфликт в большей или меньшей степени, будет всегда.

Не только потому, что это мама и жена, а потому, что это два разных человека. Потому, что всегда возникают конфликты между мужем и женой(пусть даже мелкие), а матери хочешь или нет, нужно занимать чью-то позицию, обидев при этом третьего. И так не хочется , чтобы этот третий (срабатывает инстинкт) был ее сын. И так будет всегда.

Обьяснить и свекрухе и жене, что б не пепеходили границы приличия по отношению друг к другу. И пореже им встречатся. Хороших свекрух и невесток не бывает, поэтому лучше видится реже и со всеми мерами приличия.