Что делать, если ты шампунь?

Мне кажется, что если вы шампунь, то вам надо искать свою половинку - кондиционер. Что-бы весело совместно порезвиться в одном флаконе. А для этого надо знакомится с как можно большим числом кондиционеров и оставлять им как можно больше своих пробников.

Еще надо тщательно работать над своим имиджем. Что-бы время от времени удивлять знакомых:

• Теперь ба-на-но-вый!!! :о)))

Это ещё ничего, если я шампунь. Я когда в начальных классах по Занкову учился, нам домашнее как=то задали: "О чем говорят капусты между собой в сумке". Те, кто по Давыдову учились тоже писали сочинения на тему "О чем нам может рассказать входная дверь?".

Если ты шампунь, то тебе не повезло - тобой все пользуются.

искать свою половинку - гель для душа, ну или пенну для ванны. как вариант, можно еще найти волосы своей мечты и замыть их нафиг)))

НЕ пениться по жизни..

Да уж, поражаешься иногда

Что делать, если я шампунь?

Идти к психиатру.

Если Вы шампунь, то можно поработать над своим составом. Хороший шампунь сейчас ценится дороже золота. Также задача шампуня - мыть голову людей. Устройтесь на работу парикмахером. А парикмахерскую так и назовите - Шампунь.

Видел сегодня этот популярный запрос в Google, только дословно он в поисковике вбивается «что делать + если я шампунь». Когда вижу среди самых популярных запросов именно такие, то вспоминаю фильм «Тупой и ещё тупее», в котором один герой говорит другом: «Когда я думаю, что ничего глупее быть уже не может, ты меня обязательно снова чем-нибудь удивишь». К Гуглу, выдающему такие запросы в топе, это относится в полной мере.

Ну, а если отнестись к подобного рода вопросу чисто философски, то шампуню, который умеет пользоваться интернетом и спрашивает у Гугла, что ему делать, можно посоветовать написать книгу, о том как живёт шампунь. О том, как он отважно сражается и погибает в беспощадной борьбе с перхотью и пр.

А почему именно шампунь? Или я не совсем понимаю вопроса или кто то обкурился.

Возможно это сейчас струя такая? Но почему вы шампунь, а не допустим кетчуп? правильно прозвучало в ответе выше, если вы себя почувствовали шампунем или еще чем то, то наверное вам уже пора к психиатру! Психиатр вам поможет найти ответ или подскажет какой именно вы шампунь.

Если бы я был шампунем, то очень хотел бы иметь самый красивый и большой флакон, и чтобы крышечка у него не просто открывалась, а съезжала. Ведь на флаконе изображен Каннабис. И жил бы я в нем один, потому что кондиционер тоже мужик и в одном флаконе со мной, шампунем жить не может, потому как я НАТУРАЛьный.

Если я шампунь, то придётся мыть голову Волан-де-Морта, и ещё больше ненавидеть его за это...

Я уже спрашивал "Почему я ненавижу когда Волан-де-Морт моется моим шампунем?"

Наверное лучше застрелиться, хотя как застрелиться, если я шампунь?..

А что вы все прикалываетесь-то? Может у человека фамилиё такоё или раздвоение личности. Давайте поможим ему всем миром - сбросимся на путевку на отдых или на новый флакон. Очень мне жалко всех этих шампунев.

Если ты шампунь- то тебе уже ничего не поможет. главное не пускать пену со рта, вдруг спалят?

Что делать, что делать... СМЫВАТЬСЯ!!! ))))

Думаю, если Вы - шампунь, то Вам стоит тихонько сидеть в флаконе и не высовываться - иначе Вами попользуются и смоют в канализацию. А там ой, как неприятно, да и компания не из лучших. Обидно будет до ужаса! А еще надо тихонько искать себе пару - мягкую воду или мочалку 🙂

Еще Вам подойдет кондиционер, гель для душа или мыло.

Что делать если ты шампунь?

Ответ:

1. Когда хозяин уходит из дома то можно налить в себя воды. И пойти бегать, прыгать. С открытой крышкой. 2. Можно подмешать себя с краской. И перекрасить волосы хозяину))) 3. Пугать по ночам)))))))))))4. Это весело. но жаль чт такого не бывает:(((((

ну как вариант, можно обратиться к психиатру ))))

Да уж, поисковики не перестают удивлять. Но все же, что же делать? А делать нужно карьеру, ведь никто не знает сколько великих продуктов бытовой химии, начинали свою карьеру с простого шампуня. Вот пример эволюции шампуня: Шампунь-шампунь против перхоти-бальзам ополаскиватель-шампунь для интимных зон... а иам уж и до зубной пасты не далеко.

Надо проверить, не моется ли тобой Волан Де Морт))

А если моется, то дело плохо... Но поправимо. http://losslesslife.ru/chto-delat-esli-ya-shampun-i-mnoj-moetsya-volan-de-mort/

Тогда пора идти на монстрацию, с плакатом "Я шампунь". И никогда не давать показаний без своего Авокадо.

Ничего не делать, мыться наверное, больше ничего не остается.