Что делать если безумно любишь мужа, но не можешь с ним жить?

Как-то Людмила Гурченко встретила в коридоре какого-то культурного учреждения Иосифа Кобзона - экс-мужа - и процедила (так, чтобы окружающие слышали): "Ннненаввввижу!" На что "постылый" - с задором: "Значит - любишь!". Разумеется, не "значит", но речь о том, что у них тоже в свое время "заболела любовь". И им ничего не оставалось, как похоронить ее (помните? "Болезнь куклы" -> "Похороны куклы"). Правда, "похороны" состоялись с запозданием - они к той поре друг на дружку уже реагировали, как бык на красную тряпку. Но - "лучше поздно, чем никогда". Это, не исключено, именно ваш случай, раз вы говорите, что вся "совместная жизнь состоит из одних ссор и скандалов". Во всяком случае, у вас - явно не случай Магомаева и Синявской. - Когда их спросили в интервью, "бывает ли цапатня", то Магомаев - с воодушевлением: "А то! У меня знаете, какой нрав! А у нее-то - такой же!". Можно себе представить, что за гремучая смесь была. Магомаев еще добавил - "семья без дыма коромыслом, без битья тарелок - не семья!". Лично я бы, честно говоря, так не смог, а вот у двух "Мусиков" (они друг дружку так называли) имел место быть классический вариант "милые бранятся - только тешатся". У вас, по всему видать, не тот вариант, иначе вы бы просто не задались "большим вопросом". Что же делать? Разбегаться? Но любовь, пусть больная, вы говорите, наличествует. Значит, ее надо попытаться оздоровить? Я лично вижу только один способ - "забиться по разным норам", а когда "припрет", друг без дружки невмоготу станет, то - "созвон", и пусть он "дует" к вам (или наоборот - по ситуации). Разругались в дым - побейте тарелки (на такие случаи запаситесь пластмассовыми, удароустойчивыми - фарфоровых, конечно, не запасешься - никакой бюджет не выдержит) и - "как в заливе глиссера". И - до следующего раза. Т.е. вы поняли? - текущая задача состоит в том, чтобы вы в любое время могли разбежаться и снова "сбежаться". Дети есть? Если да, то это, конечно, ограничивает "степени свободы", но даже эта проблема не фатальная - можно что-нибудь придумать. Быть может, для вас это будет оптимальный вариант - "разбег-сбег". Причем "разбег", пожалуй, лучше осуществлять ДО того, как случится цапатня и "начнется дуэль на тарелках". Кстати, альбатросы так примерно и поступают - он и она улетают на зимовку в РАЗНЫЕ края, а потом - слетаются, вьют гнездо и вноворядь выводят птенцов. Кажется, именно это попробовали в свое время Джон Леннон и Йоко Оно. Случилась у них "шерховатость", и он, оставив ее в Нью-Йорке, "дунул" в Лос-Анджелес. Отсиделся, воротился, а вскоре и сына "сообразили". А в последний свой год говорил, что "не мыслю жизни без Йоко, и хотел бы умереть РАНЬШЕ нее" (жаль только, что эта его мечта осуществилась слишком скоро).

Сесть с листиком бумаги, выписать все типовые ситуации и почему они случаются. Затем - что делать, чтобы не случались (хотя бы общее направление, если нельзя дать конкретный рецепт)

Далее действовать, систематически решая проблемы.

К любимому обращаться со сформулированной проблемой и ее предложением ее решения (ненавязчиво), в случаях, когда проблема без него не решается. Дать подумать. Пусть согласится или выдаст свое решение.

Если проблемы решаются, значит, просто не умеете друг с другом обращаться. Быт и прочее решаемое.

Если не решаются - проблема глубже. Возможно, любовь не спасти.

Но зато эта проблема должна выявиться в результате вот такого "делового", системного подхода.

Подход сработает, если вы готовы меняться, уступать и снять с головы "корону", если она имеется.

Какая то у вас не любовь даже. Больше похоже просто на привычку или эмоциональная зависимость.

То есть вы как бы зависите от мужа и не можете поэтому быть счастливой. Очень часто эмоциональную зависимость путают с сильными любовными чувствами. Вы просто боитесь от него уйти, вы к нему привязаны, но это вряд ли можно назвать любовью. Постарайтесь вне зависимости от него стать счастливой, самодостаточной - такой человек не будет испытывать душевных переживаний.

Когда вы научитесь быть счастливой не зависимо от окружающих, то и с вами легче будет, может ссоры и конфликты с мужем прекратятся. Или вы все таки найдете силы уйти и будете жить не прошлым, а настоящим.

Безумно любить вы уже попробовали. Теперь наверное стоит подключить ум. Ведь уму скучно оставаться без дела. Возможно если его подключить, то любовь и вылечится. Как сказал Гарик Губерман:

Посмотрите на свой вопрос и вы увидите одни преувеличения. Я не верю, что у вас нет ума. Я не верю, что ваша совместная жизнь состоит из сплошных скандалов. Попробуйте увидеть в вашей жизни то, что между скандалами, за что вы ее цените и уделяйте этому внимание.

Отпустить не получается потому что нет желания отпускать. Чтобы оно появилось- подумайте- какая перспектива вам с ним жить дальше и почему в такой обстановке должны расти ваши дети. Настоящие или будущие- неважно. Не только же о себе надо думать.

Время и молодость уходят быстро. И любовь тоже не вечная, она проходит. Может вас ждёт другой, достойный человек, а вы на этого время тратите.

Просто надо быть немного умнее (мудрее), и дорожить тем, что имеешь. Поломать и потерять любовь очень легко, только вот "починить" - практически невозможно, а найти - новую - маловероятно. Если она - любовь - есть, берегите её как самый счастливый дар. И не всегда нужно доказывать, что ты права, даже если ты в этом уверена на все 100 процентов.

Просто попробуйте помолчать во время ссоры, игнорируйте слова своего мужчины. Или хотя бы не кричите и не оскорбляйте его. Когда он поймет, что не прав и придет извиняться вы будете в более выигрышной позиции. Еще один хороший совет: прежде чем сказать что-то в запале, попробуйте сосчитать до десяти и тогда говорите.

Странная любовь) Милые бранятся-только тешатся. Наверно жить пока живётся. Если есть любовь, то зачем уходить? Это же хорошо когда чувства есть, да ещё кипят. Найти понимание, как я понимаю не выходит? Тогда ждать пока любовь перейдёт на стадию ненависти(один шаг говорят) и потом этот вопрос отпадёт)