Чего опасаться 50-летнему, кто жениться впервые?

Опасаться в таком возрасте мужчине нужно случайных знакомств, тем более если есть что терять. Знакомиться лучше всего через друзей, родных и проверенных годами людей. Для мужчины 50 лет - это хороший возраст для создания семьи. Не надо ничего опасаться и комплексовать по этому поводу, иначе можно так и остаться одиноким на всю оставшуюся жизнь. Избранницу выбирать лучше из своего круга, а если таких нет, то по интересам. Когда желания и стремления будут совпадать, то союз вполне может получиться. Ну а если симпатия обоюдная или любовь случиться, то совсем хорошо. Повстречаться какое-то время, присмотреться, с близкими посоветоваться. Но решать должен сам мужчина, хочет он с этой женщиной прожить всю жизнь или нет.

Обезопасить своё имущество поможет брачный контракт, только избранница должна заранее знать об этом и нормаль но к этому относиться. Всё получится и будет хорошо, главное всё-таки чувства взаимные.

Тут палка о двух концах, человек дожил до такого возраста, никогда не был женат, у него уже давно свои сформировавшиеся жизненные устои, свои привычки, он привык заботиться только о себе, каждая вещь на своем месте, да плюс еще со своим определенным характером, а совместная жизнь предполагает подстраиваться, уступать, идти на компромисс, в чем то себе отказать во благо семьи. Я конечно не психолог но мне кажется он сможет жить с кем то совместно только в одном случае, если ему от любви голову снесет на 100%, а так при спокойных отношениях все равно будет видеть кучу недостатков в своей новоиспеченной супруге, и будут стараться переделать друг друга, хотя это невозможно. Все зависит от обоих и насколько сильна их любовь, в противном случае даже пол года не протянут, трудно в таком возрасте ломать свои устои!

Основная проблема - это притирка к человеку. Мужчина 50 лет жил один, ел что хотел, спал когда хотел. А если он сейчас женится, то с ним на одной жилплощади будет жить совершенно другой человек, со своими привычками и взглядами на жизнь. Конфликты на бытовой почве НЕИЗБЕЖНЫ. Не так вымыл тарелку, не туда поставил шкаф и т. д. Это будет 100%. Потому что и у женщины свой жизненный опыт и привычки. В молодом возрасте психологически легче идти на компромисс, где-то уступить, где-то засунуть подальше свою гордость и принципиальность. В 50 лет всё это сделать будет сложнее.

Если появятся дети - то это дополнительные сложности. Дети до года спать не дают практически. В 50 лет толком не спать как минимум год он сможет? Нянчить и играться с чужими детьми временно - это одно, а когда свой младенец круглые сутки в квартире - это другое. Молодые мужики бесятся иногда, а у него возраст, наверняка здоровье не как у 18-летнего. Потом это дополнительные траты. Он потянет? Даже беременная жена - это уже дополнительные траты. Роды сейчас - дорогое удовольствие.

А если он ещё опасается, что за него выходят из-за корысти, то вообще ему жениться не стоит. Изначально уже какие-то подозрения, недоверие. Брак ещё не заключен, а он уже убивается этими чувствами. Ну пусть подключит всех своих знакомых, МВД, ещё кого-то, пусть пробивают его невесту, проверяют на вшивость. Если им и ему делать больше нечего. Однако, если невеста узнает, что ей проверки устраивают, думаю, не обрадуется. Я бы после такого развернулась и ушла. В брак вступать надо любя человека или хотя бы уважая. А здесь, сразу подозрения в корысти... Зачем вообще тогда жениться?

Волков бояться - в лес не ходить. То же самое и с жизнью - не нужно ее бояться - относиться проще - сложится-сложится, нет - так нет. Если опасается за собственность, на первое время пока не надо прописывать жену у себя - если есть необходимость - делать только что-то вроде временной прописки, но не постоянной. А в остальных моментах - просто открыться этому поцессу - не забывать, что появление второго человека влечет учет его интересов/проблем, и делить все вместе - и горести, и печали.

Пассия его намного моложе? Конечно, можно опасаться и измены, но чем больше будет ревновать без повода, тем вероятнее измена. Поэтому просто доверять, а далее сам разберется как действовать. И, если он не умеет принимать сам правильные решения по поводу семейной жизни, то, прежде, чем что-то ломать, пусть всегда советуется с человеком, который ему близок и желает только добра.

Да, и еще - женщины лучше разбираются в женском характере, чем мужчины - как показывает практика, очень хорошие парни выбирают корыстных девиц, хотя, изначально - подойди к любой ее знакомой, и она отговорила бы жениться на такой. Так вот совет - нужно попытаться узнать - что говорят люди о женщине, которые вместе с ней работают. Вот уж кто точно знает ее в разных проявлениях. Просто отзывы - будут говорить, что она "душка" или о том, что вешается на всех мужиков подряд. Обязательно разузнайте по-хитрому этот момент, сам мужчина это не определит.

Есть такая пословица: "Любви все возрасты покорны". Мне чего то кажется что все эти ссылки на низкую зарплату, верность профессии и т. д вторичны. Не было любви - вот главный аспект. А теперь она пришла и встал вопрос о женитьбе. Я думаю что опасаться в таком возрате можно только импотенции - к сожалению она приходит ко всем мужчинам ( к кому раньше а к кому позже). А все остальное проходит каждый мужчина в своей жизни. Кому то суждено это пройти в 18 лет а кому то в 50. Ничего страшного в этом нет. Бояться обмана тем более не стоит, т. к. согласно Гражданскому Кодексу "совместно нажитым имуществом, которое полежит разделу в случае развода, Является имущество которое нажито во время брака". То имущество, которое было у человека до его вступления в брак совместно нажитым не считается и разделу не подлежит.

Напишу еще и свое мнение.

Относительно несложно найти себе пару простому человеку в юности, когда почти все еще несемейные (и многие свободные), а также когда все советские люди, все комсомольцы. А вот, например, верующим при СССР найти себе невесту было сложнее, а ходящего в Церковь жениха, найти было вообще практически невозможно. На огромный город таковых было буквально несколько человек (из людей на поколение старше меня- я бы даже почти поименно мог бы их перечислить).

Моему другу сложно найти невесту потому что, во-первых, почти все "хорошие" замужем, а во-вторых очень-очень мало таких верующих, которые не являются зашоренными нигилистками, отвергающие концерты классической музыки и подобные мероприятия. Впрочем, обязательные пожелания к потенциальной невесте и у моего друга и у меня лично очень похожие, только я сам моложе и сейчас у меня нет такого яркого желания создания семьи как у моего друга.

Верующим в возрасте 30+ или 40+, создать семью сложнее еще и потому, что по канонам не дозволяется "полгода-год пожить вместе".

Просто культурные люди могли бы, например, какое-то время "притираться друг ко другу", например вначале проводить друг с другом с Пятницы до Воскресенья, особенно если живут, например, в соседних городах и не сразу готовы бросить работу и переехать..

А чего опасаться? Думаю, что отчасти опасаться можно какой-то корысти, когда у вступающего в брак нет желания отдавать в семью, а есть только желание получать. Но я думаю, что опытные люди могут эти вещи увидеть заранее. Ну например, невесте полезно узнать, а приносили ли всю зарплату в дом отец и деды у жениха? Как справлялись с традиционно мужскими обязанностями в доме отец жениха, приучил ли он к этому сына? Узнать о заботе с младшими сестрами или племянниками и так далее. Очень важно только, чтобы вступающий в брак сам хотел (или хотела) это все делать! Чтобы получал эстетическую радость от того, чтобы что-то сделать полезное для дома, для семьи!

Если человек всю жизнь жил один- самое трудное будет - впустить в свой замкнутый мир другого человека-приспособить его к своим привычкам и наклонностям и каким-то странностям характера

к сожалению- у нас в стране сейчас главное -не человек а деньги .. полностью обезопасить себя здесь никак не удастся- особенно- если невеста намного моложе...

Все очень сложно!! Знаю по себе (мне 42 года). Хотя не стоит судить по себе. У всех разные тропинки в жизни. Но... этот человек ТОЧНО ЖЕНИТСЯ или ведет ТОЛЬКО РАЗГОВОРЫ О ЖЕНИТЬБЕ? Это разные вещи. Для создания брака (впервые) в таком возрасте должны быть веские причины.

• Любовь, т. е. этот мужчина без своей избранницы не может просто жить;
• Простите, меркантильные соображения. Приближается старость: скорую помощь, если что, вызвать некому.

В свои 42 года я пользуюсь БОЛЬШИМ СПРОСОМ именно у 50-60 летних. ОДОЛЕЛИ!! Причина ясна - молодая женщина (помощь и опора). До смешного доходит: пытаются меня КУПИТЬ благами всевозможными. Подозреваю, что "блага" эти - надуманы. Просто больше привлечь НЕЧЕМ!! Думают, что я ПРОДАМСЯ за какое-то паршивую шубу или за катание на иномарке. Вот такие перцы! Дешевая манипуляция.

Да привычки, притирки, это не куда не денется, причем как у людей в возрасте, так и у молодых.

Главное в вашей ситуации вашему другу найти женщину себе по возрасту. Чтобы во первых, не было столкновения взглядов, во вторых, темп жизненный будет одинаковый. Общие проблемы возрастные, здоровье, это будет сближать, а не отталкивать.

Да и женщины одинокие, понимающие, что старость ближе и ближе, будут мягче относиться к мужчине, который с ними живет, будут беречь его, зная что другой может и не встретиться.

Моя мама вышла второй раз за муж в 40 лет, муж был чуть старше. Да у мамы была я, но жила уже своей семьей, у него детей не было и не было желания. Живут уже больше 20 лет, притерлись и без большой любви, общие внуки радуют, болячки совместно лечат.

50-летнему человеку, решившемуся, наконец, жениться, не нужно опасаться ничего!

Иначе велик шанс так и остаться бобылем.

Опасаться стоит его будущей жене, поскольку за 50 лет у человека накопилась стая тараканов в голове, которая создала ему как минимум одну (а очевидно, гораздо больше) проблему.

Чем больше человек опасается - тем вернее притягивает в свою жизнь то, чего опасается.

Удачи вашему другу в поиске любви и в создании ячейки общества!

Опасаться? Ну если он не уверен в своей жене, то всего! Предательства, измен и прочих вариаций на тему.

А так.. надо жить вместе. Получать опыт. Любить надо друг друга и доверять! И всё будет ок!

Если у мужчины, как было указано, мягкий характер, то проблем с "притиркой" друг к другу возникнуть не должно. Наоборот, накопленный жизненный опыт и житейская мудрость помогут паре найти точки соприкосновения. Кроме того, ведь, будущую супругу выбирают не с закрытыми глазами и ушами. Желательно не только смотреть, но и видеть, не только слушать, но и слышать. Надо стараться изначально искать человека со схожими жизненными ценностями, бытовыми привычками и т. п. Надо понимать, что люди не меняются и это не так уж плохо, это дает возможность прогнозировать развитие отношений. Что касается желания обезопасить себя, то такое человеческое желание можно понять (кстати, оно возникает не только у тех, кто решился на женитьбу в лишь 50 лет), но вряд ли это осуществимо. В семейной жизни никто никогда не сможет дать никаких гарантий (я не имею ввиду имущественные отношения, здесь все проще). Не думаю, что надо что-то выяснять у общих знакомых, информация может быть не объективной. Надо просто наблюдать и слушать свой внутренний голос, свое сердце. Искренняя любовь творит чудеса.

Все будит нормально и что у них в голове ни кто не знает. Живите и надейтесь что будит все хорошо.

Всего. Зачем уже начинать в таком возрасте?