Бывают очень смешные словосочетания. А Вы какие знаете?

Не знаю что подойдет, но кусочек из архива брошу.))) Я как-то больше по забавным ругательствам специализируюсь.

Экспресс-метод Анны Карениной.

Я говорю то, что думаю - потому и молчу...

Я тронут... С детства.

Родной брат ломового извозчика

Какопрагмософ – неприкладной умствователь

Озеленили собак, накормили сады.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица

Повелитель вонючего ветра!!!

рибосому тебе в ядро

отлигазь свою ДНК

восстанови митоз, амёба

митохондриальную твою ДНК

скрещивал я тебя моногибридным скрещиванием

мутацию тебе в Y хромосому

мутантный аллель тебе в генотип

репликацию тебе в интерфазу

гомозигота ты диплойдная

Мания величия в квадрате: «Я - Старр и Болен»...

Разносчик демократии

Старлей девидсон

Размер груди -2

поехал быстро как Шумахер, но бесплатно

я верю 2 людям себе и только себе.

потому что с реальностью безумные тексты имели не больше общего, чем философия сектантов.

И крутишься, как белка в мясорубке...

Нам разум дал стальные руки-крюки

А у меня только пословицы на ум приходят. "Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь", "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не распивало на проезжей части дороги", "И овцы целы, и пастухам вечная память", "Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!", "Одна голова хорошо, две - мутация", "Тише едешь - толще морда", "Чем дальше в лес, тем толще партизаны", ну и подобное. Вот теперь буду ночь не спать вспоминать...

На моем давне-давнем месте работы были грузины. Они вот как ругались:

"Ишак тебя нюхал!"

"Убью - хочешь, да?!"

"Ухади отсюда пока не зарезал я тебя!"

(Все приведено с точностью)

Еще мне нравится:

чукча пластилиновый

мастдай однобитный

И еще супер фраза:

"люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают деятельность хороводоводов - хороводоводоведы".)))

Маньяк по-украински: злыдень писюкатый=))) в сериале "Интерны" есть "п*ськин доктор")) Вот такое слышала ещё: порнометражный фильм, старик Похабыч.

реклама: новый шампунь для непослушных волос - теперь с ремнём!

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

Узнай имя своего будущего мужа. Сотри защитный слой с презерватива

Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд “Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! 🙂 Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!

Хочешь проверить чувства своего любимого? Прийди на свидание не накрашенной!

Наберите на домофоне *102# затем номер квартире, и вам скажут сколько денег в квартире

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Помоги спецслужбам — укажи родственников и друзей в Одноклассниках…))

Позитив — двигатель жизни! 🙂

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Цель определяет калибр.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы

Хм, из репертуара современных молодых девушек "мама, я стекла как трезвышко"

Чахлик невмерующий - это Кощей Бессмертный на украинском...

Вот ещё одно смешное словосочетание - честный политик.

Эта душераздирающе-смешная история найдена мною на просторах Инета.

Д. Рубина " Я не любовникмакарон" Предотъездный ажиотаж в Москве вокруг многочисленых курсов по изучению иврита. Не помню - кто из моих приятелей обронил после первого занятия

"Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на котором неприлично звучащее слово "я л д а" означает - "девочка"?

И вот - приезд, Иерусалим, обязательный "ульпан" - курсы иврита...

Что там "я л д а", доложу я вам (которая, кстати, через каких-нибудь два-три урока бегло и просто произносится всеми как "е л д а"! Что там невинная "я л д а", повторяю, если наш преподаватель - неулыбчивая религиозная женщина в парике, в глухом, под подбородок, платье с длинным рукавом (в июле), каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово "с х у ё т", от которого напрягается и переглядывается вся группа.

Вдруг Хана прервала свою речь, по-видимому заподозрив, что мы не все понимаем.

• Как будет по-русски "с х у ё т"? - спросила она на иврите, оглядывая класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор исторических наук, сказал в тишине мрачно:
• Да так и будет...

И все расхохотались.

Впоследствии выяснилось, что Хана, добрейшей души человек, рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам хорошенько изучить свои права (они же "с х у ё т" с тем, чтобы во всеоружии вступить в борьбу с пресловутым чудовищем - вездесущей израильской бюрократией.

И просто неловко вспомнить, как по приезде в Иерусалим я отказалась от прекрасной съемной квартиры - (редкая удача, наплыв репатриантов, все квартиры нарасхват) - только по одной причине: дом, в котором маклер предлагал нам снять эту квартиру, стоял на улице Писга. Я представила себе, как сообщаю свой адрес московским друзьям, и как, посылая письма, они выводят на конверте: P i s g a - strit...

Нет-нет, сказала я маклеру, эта квартира мне не подходит.

Вид из окна, знаете ли, спальни, не очень, знаете ли, не фонтан...

(Между прочим, "п и с г а" означает - "вершина". Я потом жила в поселении, которое называлось "Вершины" - во множественном числе - "Псагот". И ничего. Очень любила это место.

Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда.

У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) - женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.

Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.

Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой - с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.

"Откроем ротик... - бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик..." и т. д.

Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них - в белом халате - нежно овевал меня крылами...

Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:

• Сколько я должна вам выписать, Фирочка?

Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:

• Можете выписать д о х у я...

Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.

Повторяю - я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное - к месту. Так сказать, ложка к обеду.

Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:

• Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.

Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой - фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.

• Боже мой! Боже мой! - вскрикнула она, всплеснув руками, - Что вы подумали?! Чек "д а х у й", это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в моем доме..!!

Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты. Хорошая штука - отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке сходят через месяц или два.

Словом, я оскандалилась.

А я еще такие знаю:

Семьбаб - мореход

Еврейская обезьяна: Абрам-Гутан

Грузинская обезьяна: Шемпанидзе

Русская обезьяна: Гаврила

От всех болезней - нет бабы полезней

Продукт готовый к злоупотреблению

Многострадальный сериал

Ничто человеческое мне не нужно

Лучше переспать, чем не доесть

Вывели негра под белые руки

Сперто с лица Земли

Порнометражный фильм

Старик Похабыч

Франкфут на майке

Будешь тише - дольше будешь

Кто раньше встал того и тапочки

А я целое стихотворение знаю из перевертышей:

Человекий милок,

не лапшайся кидой,

а то режиком заножу,

будешь дрыжками ногать

еще "плетек языкается"

и еще песенка, вроде бы известна еще с начала 20 века:

Мы пук, мы пук, мы пук цветов нарвали

Нас ра, нас ра, нас радует весна

-ты п'яная?

-нет, я просто выпила шампан стаканского!:)

Смешные словосочетания подразумевают двусмыленность, игру слов, тем-то они и забавны.

Понравилась песенка, озвученная в первых сериях "Агент национальной безопасности":

"Вот, солдаты идут,

(протяжное "у")

На гавно, на гавно

(интрига)

Нога в ногу".

Я прохохотался, и, конечно, забыл продолжение "шедевра".

Ни вспомнить, ни найти оригинал не удалось. Пришлось придумать продолжение самому:

"Громко песню поют

Про серё, про серё

Про Серёгу".

Если знаете первоисточник, прошу, его указать.

Да нет может быть

Может да но скорее нет

Не надо кошмарить бизнес

Покалечились- пока лечились

Мы женаты - мы же на ты

Горда ль - гор даль

Любовница от первого брака

Карл Клару склонял к оралу

Лохматиь бабушку

Спиногрыз

"Потенция" наоборот "яиц нет оп"

Чего зыришь, сейчас штаны напузыришь. Когда детишки ссорятся, не только такое скажут...

Дош пада капабаны ростуть - дощь идет калюжи ростуть

Презирватив-Нацюцюрнык резиновый

С выходом популярных сериалов - увеличивается количество таких смешных словосочетаний - например в " содатах " услышал "интересно девки пляшут" , "ешкин кот", "евпатий-коловратий" в "Интернах" очень много Едрит -мадрит и другие.

Вот ещё вспомнила

Я женщина или где?

Верю каждому зверю, а тебе ежу покажу!

Мне бы в ж..пу три пера, я б Жар-птицею была.

Не ешь хлеб соль , не похлебавши щи.

Дай на лапу.