Анекдоты про Евреев. Поделитесь?

— Сема, как жизнь?

— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью?

Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

Приходит человек в церковь, говорит:

— Батюшка я согрешил.

— В чем твой грех, сын мой?

— Я еврея обманул.

— Это не грех, сын мой.

— А что это.

— ЭТО ЧУДО!

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?

— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:

— Фима, таки ее нужно пить целиком!

— А может я тебя только поцеловать хочу

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?

— Устриц в нормандском соусе, Розочка!

— Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.

— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

Один еврей заваривал очень вкусный чай. Друзья приходили к нему в гости, нахваливали чай и спрашивали: Абрам, как у тебя получается заваривать столь вкусный чай? Открой секрет. Он говорит:Нет, только на смертном одре. И вот умирает старый еврей. Все спрашивают: НУ?! Они и говорит: Евреи, не жалейте заварки!

Судят еврейского юношу за изнасилование. Рядом еврейская мама. Говорит судьям: Граждане судьи, ну разве мог мой ребёнок вот этим(и тычет его в причинное место) совершить изнасилование?! Юноша торопливо ей шепчет: Маман, не телебоньте письку, Пгоцесс пгоикгаем

Умирает старый армянин. Собрал близких, говорит: Больше всего на свете берегите евреев. Все в недоумении: Почему? Он говорит: А вот когда покончат с ними, то возьмутся за нас!

Вот вам отличное видео анекдотов.

Я лично их толком не запоминаю, но иногда люблю рассказывать.

Про евреев особенно мне нравятся. Они в принципе народ интересный, с юмором. Еще кто умеет рассказывать анекдоты, акцент подберет еврейский, тогда анекдот становится бомбой.

Значит, полночь. Авраам спрашивает Сару:

-Как ты?

-Плохо Авраам.

Наутро находит Сару мертвой:

-Сара, ну почему ты не сказала, что тебе хуже всех?

B городе наводнение, Авраам у себя на квартире. Просит помощи у Бога. Подплывает катер к окну:

-Авраам, поехали.

-Мне Бог поможет.

Вода поднимается все выше. Авраам поднимается на верхние этажи. Подплывает корабль:

-Авраам, поехали.

-Мне Бог поможет.

Вода все выше, Авраам на чердак. Подлетает вертолет:

-Авраам, поехали.

-Мне Бог поможет.

Авраам умирает и предстает перед Богом:

-Боже, почему ты мне не помог

-Слушай, кто тебе катер, корабль и вертолет присылал?

Анекдоты про евреев очень популярны, а еще и с очень тонким чувством юмора.

Вот лишь некоторые из них:

Еще один:

Следующий:

Мой любимый:

Ну и на закуску:

• милый мальчик, скажи, пожалуйста, как тебя зовут?
• Изя.
• Надо же, такой маленький мальчик, а уже еврей.

Сосед спрашивает еврея:

-Где жить хорошо?

Еврей отвечает:

-Хорошо там, где нас (всех нас) нету.

На следующий день сосед стоит на заборе и смотрит куда-то вдаль.

Еврей спрашивает:

-Куда ты смотришь

Сосед отвечает:

-Смотрю где вас нету.

Авраам:

-Сара, что молчишь?

-Хочу и молчу.

-Хочешь и молчишь?

Мальчик возвращается из школы, подходит к матери, и спрашивает:

-Мама, я сегодня в анкете написал что я русский. Что теперь будет?

-Ты сколько сегодня в школу денег брал?

-Сто рублей.

-Завтра получишь, как русские, двадцать рублей.

Тоже самое спрашивает отца:

-Ты на чем ездишь в школу?

-На машине.

-Теперь будешь ездить на трамвае.

Подходит к дедушке:

-Ты что сегодня ел?

Перечислил, то и то.

-Теперь будешь кушать картошку.

Собрались едят. Мальчик ест картошку, остальные изящные блюда.

-Ну и кто ты по национальности?

-Я русский, но вас евреев я ненавижу.

Москва. Еврей сидит у себя на квартире. Заходят миллиционеры, требуют выдать все незаконно нажитое имущество. Еврей отвечает:

-Нету ничего такого, вот все, что есть.

А там кровать, стол и стул. Не поверили, начали обыск, нашли закрытую дверь. Ну думают потайная дверь, наверное. Открыли. Видят большой болт. Подумали люк тайника, начали открывать. Еврей кричит:

-Нету ничего, вот все, что есть.

Внизу раздался грохот. Сосед спрашивает еврея:

-Что это было?

Еврей отвечает:

-Да они люстру открутили в Концертном зале.

Сосед возвращается домой, у Рабиновича милиция, спрашивает у другого соседа:

-Что случилось?

-Рабиновича ограбили.

-Так он все им отдал?

-Ему угрожали включенным утюгом.

-Так они ему и счетчик накрутили?

СССР, Одесса, школа:

-Дети! Бога нет, покажем все в окно фигу! Абраша, почему ты не показываешь фигу?

-Если его нет, кому показывать? Если есть-зачем с ним портить отношения?

Значит, Сара:

-Авраам, почему ты мне больше не говоришь, что любишь меня?

-Сара, я однажды тебе сказал это, если что-нибудь изменится я скажу тебе.

Значит, Рабинович хозяевам:

-До свиданья, мне пора.

Хозяева Рабиновичу:

-Рабинович приходите еще, без Вас потом так хорошо.

Значит, Сара Аврааму

-Авраам, на могилу люди цветы чаще приносят, чем ты мне.

-Сара, и таки, что ты мне предлагаешь.

Умирает старый Главный армянин и оставляет завещание своим:

-Берегите евреев, их уберут, за нас возьмутся.

Значит, Советские воины в плену, необходимо по фамилии назвать порядковый номер:

-Иванов.

-Семьдесят третий.

-Неправильно, тридцать седьмой. Расстрелять. Сидоров.

-Двадцать пятый.

-Неправильно, пятьдесят второй. Расстрелять. Следующий.

-Тридцать третий.

-Тридцать.... Ты мне свои эти еврейские штучки брось.

Фима утром собирается в гараж:

-Римма, только не смей мне возражать.

-Фима, я ничего не говорю, я молчу.

-Тогда убери мнение со своего лица.

Фима утром собирается в гараж:

-Римма, только не смей не возражать.

-Фима, я ничего не говорю, я молчу.

-Тогда убери мнение со своего лица.

Один еврей напоминает другому?

-Ты не забыл, что ты мне должен триста долларов.

-Ты что, конечно нет, всю жизнь помнить буду.

Рабиновичу звонят по телефону:

-Извините, Вас Яков беспокоит.

-Нет, Яков меня больше не беспокоит.

Рабинович положил трубку.

Постовой

-Стой, кто идет? Стрелять буду.

-Щас тебе, никто никуда уже не идет.