А надо ли возвращать жену? Как жить дальше?

Вернется , к гадалке не ходи вернется она. Загуляла баба.

Любовь быстро пройдет либо его (если она вообще была) либо её.

Упадет тебе в ноги и начнет ся старые песни о главном , "ДУРОЙ БЫЛА, голову потеряла, но и ты в этом виноват, мало внимания уделял и т.д. Она уже эту песенку петь начала.

Быт ее не устраивает , внимания мало еще , что то ну да.

Так и она не молодеет, ты же ей не придъявил "Ухожу к молодой у нее дойки 5 размера , да и в сексе она лучше"

Вообщем не красиво и гадко с её стороны. А мать которая бросает детей пока она там быт не устроит , мне просто неприятна.

Я бы не простил.

Простишь не факт что это будет последний косяк ее.

Живи своей жизнью, помогай детям, а ее на хер из памяти. Не устраивает ее , ну пусть в свои 36-38 годиков с 4 мя детьми хорошего найдет.

Вижу много ответов, в которых Вашу жену называют нехорошими словами. Я категорически с этим несогласен! Чувствую, что Вы хороший человек, а значит и жена Ваша, с которой Вы достаточно долго прожили - должна быть Вам под стать!

Случается, что у женщин в этом возрасте "срывает крышу". Часто это происходит не по их вине, а просто встречается на их пути мужчина, который "будит" в ней давно забытое, и так необходимое каждой женщине, чувство влюбленности. Это как наркотик, с которого соскочить уже невозможно! Женщина создана для любви, для неё это самая большая ценность в жизни, и погрузившись в пучину страсти, она становится одержимой. Разве можно её за это винить и оскорблять?

Почему я с такой уверенностью об этом пишу? Бывал в Вашей ситуации, и даже наверное в более тяжелой. Я видел это безумство. Тогда я понял его силу и его суть.

Сейчас Вы ничего уже не сможете исправить. Даже не пытайтесь. Но если Вы не наломаете дров, то в дальнейшем Ваше воссоединение возможно.

Можно ли её простить? Я уверен, что можно. Разве можно злиться на человека, который болен?

Не принимайте ни каких решений в течение года. Раньше этого срока Вы не сойдетесь. Во-первых - это не нужно ей, во-вторых - это сложно для Вас, так как Вы не сможете с ней жить как раньше, и в мыслях будете постоянно её упрекать.

Через год всё должно устаканиться. Возможно она поймет, что совершила ошибку, и вернется. А Вы за это время успокоитесь, и сделаете правильные выводы о жизни, о жене, о себе...

Мне удалось тогда вернуть свою женщину. Я мог бы многое Вам рассказать, но не могу это делать публично. Если нужен совет - напишите в личку, обменяемся контактами... мне кажется, что мы с Вами очень похожи.

Знаете, а меня одно радует, что Вы оба сохранили человеческие лица и можете сесть за стол переговоров и о чем-то договориться, ну или просто выслушать друг друга. Если Вам интересно моё мнение по поводу развития событий, то я думаю, что нужно выждать время. Одно дело, тусить с женщиной, а другое, воспитывать чужих детей. А оно ему надо, этому кавказцу? Сейчас мужчина видит в ней нимфу, свободную и беззаботную. А другое дело, видеть мать, которая стирает, убирает, подтирает носы, кормит, купает и прочие хлопоты. Эти хлопоты в радость, если дети родные. Редкий мужчина способен взвалить груз ответственности за чужих детей на свои плечи.

А Вам совет, соберитесь, волю в кулак, без соплей и обязательно займите позицию, чтобы мать была с детьми. Так, любовники скорее окунуться в болото забот и хлопот. Тоже, можете спокойно высказаться, что Вам нужно свою жизнь устраивать.

Около шести лет назад я приобрёл старую дачку. Начал строить потихоньку дом для всей семьи. Кто сам строил или проходил большой ремонт могут представить что это. Сейчас там два этажа плюс мансарда, окна, наружняя штукатурка. Теплые полы, но внутри дом не оштукатурен. Общая площадь 260 м.кв. Я его ещё тогда оформил на неё - сказал, что бы не переживала, мало ли что в жизни, вот будет твоё. Сегодня она мне на работу звонит - говорит я заеду вечером ключи от дачи дай(там старый домик цел) мы там поживём пока. Понимаете - МЫ. Она себя уже ассоциирует с ним, прошло только всего ни чего. Видать он ни на столько успешен раз на дачу без света. У меня всё из рук валится начало. Помолился несколько раз *отче наш* прочёл вы знаете отпустило немного. Товарищ вот тоже говорит не нужна она ему. Это всё понты у них, лишь бы бабу заиметь. Насчёт развода. Мы не женаты. Я предлагал, но то не так, то не сейчас. Вообщем 18 лет гражданского брака. На счёт того - что приползёт на коленях и будет умалять. Вы меня за кого принимаете? Вы что думаете мне это доставит радость или удовольствие? Просто если всё таки вернётся, я не уверен что захочу дальше жить с таким человеком. Как многие писали тут, если предала один раз будет и второй. Я не кому не пожелаю это пройти и один то раз, а уж два это вообще перебор, проще сразу застрелится. Я потихоньку прихожу в себя, уже меньше болит и реже комок в горле. Вот планирую с батюшкой в церкви поговорить. Очень помогают ваши ответы и сочувствие. Только сам столкнувшись с такой бедой я понял как важно для человека простое сопереживание. Спасибо вам всем и кто подбадривает и кто ругает. Сейчас созвонились вроде утром подъедет за ключами и какие то вещи ей нужны. Посмотрю как перенесу. Буду улыбаться. Стараюсь как то представить своё будущее, пока не получается.

Здравствуйте, Гефест.

Очень сочувствую Вам - ситуация, конечно, ужасная. Я уж не знаю, что там так накипело у Вашей супруги, но повела она себя совершенно бессовестно. Можно было и по-человечески уйти, а не вот так. Она просто вытерла о Вас ноги, извините за прямоту. Я не имею морального права говорить всё, что я об этом думаю, - скажу только, что я бы не простила. Предавший однажды, как известно, непременно предаст дважды.

К тому же весьма сомнительно выглядят её слова о том, что якобы их связь с любовником длится всего две недели. После 18 лет совместной жизни с Вами принять столь скоропалительно решение об уходе (учитывая, что ещё и дети малолетние имеются) - в это мне, как профессиональному психологу, верится с трудом. Даже поспорила бы, поставив на то, что это ложь.

Кстати, насчёт детей. Ооочень сомневаюсь, что в планы новоиспечённого хахаля входит забрать их к себе. Скорее всего, они так и останутся у Вас. Вы можете немного позабавиться: назначьте встречу с этим мачо и сообщите ему, что старшие дети остаются с Вами, а двух малолетних передаёте ему, так как им нужна мать. Скорее всего, "любовь" закончится после этого известия очень быстро и Вашу жёнушку он выпинет под зад. А уж после Вы, как хозяин положения, сможете решить - нужна ли Вам эта дрянь. Простите, - другого слова у меня по отношению к такой женщине нет.

Если захотите поговорить со мной, то пишите или сюда или в личку - как Вам удобнее.

Спасибо всем кто пытается помочь, разъяснить. Мне очень это ценно. Когда кто то называет её дрянью, а она ведь часть меня, моей души. Значит и часть меня такая же. Своему новому она про детей сказала, он вроде согласен их принять. У него вроде тоже двое есть только не с ним живут. Это с её слов. Поймите я не коплю на неё злобу. Может ей правда будет лучше. Пусть у неё сложится всё хорошо и она получит то, чего наверное не дал я. Я не собираюсь мстить. Тем более кругом пишут о том что это только путь к разрушению. Мне очень важна ваша поддержка, что бы выстоять это первое время пока боль не утихнет. А то вот пишу, а в груди всё болит и на глазах слёзы. Я отдаю себе отчёт, что не имею права сваливаться. И ради детей и ради себя тоже. Просто не могу пока найти опору. Не дай бог ни кому переживать такое. 18 лет у меня даже мысли не было её подозревать, а теперь возникли, а вдруг это не в первый уже раз, а я как лох не видел этого. Кстати предложила нас с ним познакомить. Я отказался. По нации он лизгин и вроде даже под следствием был, может и бандит. Она сказала девчонкам нравятся плохие парни, в них есть что то бесшабашное и свободное. Наверное у нас слишком уж успокоились отношения я не смог ей это всё эмоционально обеспечить. Ей уже 40 может это её шанс изменится, подняться? Ведь в отличие от меня, с её слов, он не сидит он предпринимает какие то движения. И ей хочется в этом участвовать, расти развиваться, а не прозябать в болоте обыденности. Правы те кто пишет, что виноваты оба. Она это тоже сказала, что её вина в этом есть. Но говорит не могу ни чего с собой поделать. Она хорошая - поверьте. Но как дальше жить без неё? У них даже нет места для жилья он снимает что то и как она сказала. Он её спросил ещё в период пока они не переспали - пойдёшь со мной на край света? И я говорит ответила да. Говорит с ним будет труднее и тяжелее но интереснее. Мужики не переставайте хоть иногда удивлять своих женщин, что бы потом не оказаться вот так с разорванной душой на пополам. Как же люди умудряются всю жизнь пройти вместе? Я не знаю, что переживают женщины в таких ситуациях. Не знал ещё четыре дня назад что переживают мужики. Теперь узнал и чуть не умер от боли. Во вторник пойду в церковь схожу может полегчает. Нужно как то выстоять, хватаюсь за любую опору. Надежда на - время.

Мне искренне жаль. Жена, которая после 18 лет совместной жизни в браке, мать четверых детей, младшим еще и трех лет нет, бросила и ушла ради денег. Это не мать и не жена. То что у Вас временные трудности возникли, это со времен пройдет. Деньги будут. Она получаеться, бросила Вас продавшись за деньги. Она что думает, это кавказцу нужны Ваши дети? Ладно бы один, но их четверо. Человек ослеплен. Любовь у не видишь ли. Еще и по наглому заявляет, что когла обустроиться, то заберет детей. Вы тряпка или мужчина? По видимому она Вас тряпкой считает. Хватит лить слезы. Возьмите себя в руки. Вас и Ваших малюток предали. Ни в коем случае не отдавайте ей детей. Еще неизвестно что с ними будет произойдет с такой непутевой и продажной мамой. Настоящая жена и мать, переживает трудности вместе с мужем и детьми, стараеться их преодолеть. Сколько семей живут бедно, боряться вместе. Столько матерей одиночек тянут из последних сил, но поднимают своих детей и не бросают. Запомните, она лишь времено нужна этому кавказцу для плотских утех. Если у него есть родители, то они не допустят чтобы он женился на ней и тем более не примут детей. У них в почете невинные девушки. А Ваша жена, не подпадает под эту категорию. Она старше его, у нее дети, и она не девушка и к тому же легкомысленная, раз бросила свою семью. Мой Вам совет, подайте в суд иск, о лишению ее родительских прав. Собери базу доказательств, приведите доводы, что она бросила четверых малолетних детей и ушла к любовнику. Ее не волнуют, то как Вы будете справляться с этим. Пока она будет обустраиваться со свом любовником. Чтобы Вам зарабатывать и искать работу, Вы должны отстутствовать дома, а с детьми это сложно. Нельзя позволять так унижать себя. Предавшая один раз, и тем более в такой трудный, безденежный период, предаст и еще раз. Забудьте ее. Живите своими детьми. И не в коем случае не отдавайте их ей. Это не мать. Мать так не поступает. Она сделала свой выбор в пользу любовника и денег. Боритесь за своих детей сейчас. Не унывайте. Удачи Вам и Вашим деткам. Все у Вас будет хорошо. Извините, если невольно обидела или задела Вас.

А от меня примерно так же ушел сегодня муж. Сначала рыдала, теперь вот сюда пришла.... Что сказать дочке? Как жить дальше? ничего не знаю. Давайте переживать вместе, может легче будет.

Спасибо всем кто поддержал добрым словом, советом и просто напутствием. Проходит время, встречаясь с ней я уже не испытываю таких мук. Для меня как будто разделилась жизнь. Я помню ту женщину которую любил с которой у нас дети, а теперь это другой человек. Сейчас всё спокойней. Планирую переезд. Дай бог ей хорошей и счастливой жизни. По честному, всегда ли мы(все) можем дать счастье своим близким. Вот и я думаю может там ей будет счастливей и лучше. Ещё раз спасибо всем.

Что-то очень сомневаюсь, что этому кавказцу нужны ваши дети и он прям горит желанием жить вместе с ними. без детей -то, конечно, ему неплохо. Хорошо ей - малышей вам оставила и пошла гулять - умничка, нечего сказать. Пинайте ее к чертовой матери, это не человек.

Поразительно. Мне эта драма просто поразительна.

Итак, начнём по порядку. Вы пишете, что сейчас не в себе, находитесь, по сути, в неадекватном состоянии. Ещё бы. Будьте уверены, что и Ваша супруга находится в точно таком же состоянии. Эйфория, которая сейчас за ней гонится по пятам, усугубляет её положение и делает её поступки абсолютно невменяемыми. Для начала, поймите это и начните о ней думать, как о нездоровом в данный момент человеке. А дальше действуйте так, как подскажет не сердце, а Ваш разум. Я предложу свою "инструкцию", но она будет очень и очень приблизительной. Вот мои советы:

1.Повторю: Ваша жена сейчас больна. Сделайте на это небольшую скидку. Именно небольшую. Осознайте, что у неё в данный момент пик приступа. Скоро он сойдёт.

2.Займите позицию врача, если хотите её излечить. Будьте предельно спокойны, подходите к проблеме со знанием дела.

3.Если есть возможность, переместите детей в другое, недоступное маме место. Сейчас она не в порядке, и детей ей доверить нельзя. К тому же нам неизвестно, в каком порядке наш кавказский друг.

4.На некоторое время прервите поиск контакта с женой. Она не потерялась, поэтому не нужно её искать. Попытайтесь дождаться момента, когда она сама выйдет на связь. Она должна интересоваться, как себя ведут дети. Наверняка, возникнут и другие вопросы.

5.Как только поступит звонок от жены, ответьте ровным и независимым голосом. Скажите, что детей она пока недостойна.

6.Будьте готовы к тому, что супруга заявится к Вам вместе с кавказцем или с группой поддержки. Ведите себя бдительно, не открывайте дверь посторонним. Если произойдёт попытка давления или взлома, вызывайте на помощь полицию и друзей.

7.Может случиться и такое, что этот южный гостинец наберётся характерной наглости и позвонит сам. Отследите его номер. Потребуйте от него говорить чётко и лаконично. Выслушайте. Если в его тираде Вам не понравится хотя бы одно слово, заявите в полицию о шантаже.

Это будут самые-самые первый Ваши шаги. Продолжение последует по ходу событий. Будьте на связи.

Себя слушайте! Зачем вам НАШИ советы? С вашей женой пуд соли вы съели, а не мы кто здесь отвечаем. Вам остыть нужно для начала, отойти от этой темы. А там посмотрите готовы ли принять обратно и как жить. А вообще не все так плохо. Вы теперь что думаете умрете? Заболеете? Дышать не сможете? Нечего себя жалеть, первая реакция пройдет через время. А расслабляться нельзя. Вам сейчас скорее всего себя жалко, это нормально. У людей должен быть шанс на ошибку, мы же не Боги.. нам свойственно ошибаться. Да и что судить? Вы в душу к человеку что ли заглянете? Чем она жила эти 18 лет вы знали? ТО то же! А так конечно один такой жест может все перевесить, тут уж по человеку смотреть надо. Да и что в ее уходе такое? Она же не молча ушла, объяснила все. Теперь даже в догадках мучаться не надо. Перетерпите, ответ придет. Вы жену свою знаете как никто больше. Вот и решите сами.

Приезжала сейчас вечером. Сказала маме, что встретила другого мужчину. Что так жить как мы жили нельзя - это не жизнь. Что уходит. Мама в шоке. Детям сказала что ушла к другому, но теперь будет почаще заезжать. Новый ей подарил новую большую сотку. За дачу долг они заплатили, свет там теперь опять есть. Когда прощались сказала - не смотри на меня так, меня саму трясёт. Я думал меня отпустило, но пока она была здесь я ощущал почти физическую тяжесть. А когда ушла меня аж качало и до сих пор подтрясывает. Я думал, что уже как то одуплился, но видать ещё нет. Молюсь богу. Кстати сегодня с утра детей покрестил. Всех троих. Они теперь с крестиками. Не дай бог люди проходить вам подобное. Берегите друг друга, цените свои отношения. Преодолевайте ваши трудности вместе, ругайтесь, обижайтесь, расстраивайтесь, но вместе. Всем удачи.

Жену ли, мужа ли возвращать бесполезно. Как жить потом вместе, зная, как человек с тобой поступил? В вопросах отношений я приверженец мнения, что в одну реку дважды не войти. Да и вообще, после такого долгого брака решиться уйти от мужа - это уже нелегкое решение. Так что, видимо, настолько она была уверена в своем решении. Все мы люди разные - кто-то начинает сразу кричать, когда что-то не устраивает, а кто-то вот так - копит обиду годами, а потом вот так внезапно уходит... В общем, тут каждому свое. Постарайтесь быстрее прийти в норму и начать устраивать свою жизнь. Главное - чтобы во всем этом не пострадали дети.

Советовать в таких делах и сложно, и вредно. Но что вам действительно нужно - не распускаться и не сдаваться. Тем более, что очень многое оказалось тем, что вы сами в себе видите. Значит, у вас очень много работы - в первую очередь, над собой. И будет лучшее, ее больше не откладывать в долгий ящик, потому что ответственность за детей с вас никто не снимал. И ответственность перед браком, даже если ваша жена так поступила. Это ваша женщина, и, не смотря на ошибки с двух сторон (ее и вашей), вернуть все и справить любую ситуацию вам вполне по силам.

Как раз сегодня были мысли на эту тему. Вспоминалась известная телеведущая Оксана Марченко и ее нынешний второй муж Виктор Медведчук (украинский политик). Они были несвободны, но влюбились, когда встретились и стали жить вместе. Были мысли: почему так получилось, почему у них с первыми супругами не сложилось? С точки зрения эзотерики, если супруги не развиваются, как личности, то их брак в опасности, а также если один из супругов развивается быстрее другого, то есть вероятность распада брака, так как их энергии начинают не соответствовать друг другу. Так вот, об этой известной украинской паре: и Оксана и Виктор - люди публичные, которых сама профессия заставляет всегда быть на коне, всегда развиваться, а их первые супруги, кажется, были простыми людьми (не имели такого сильного стимула для развития) - и с годами накопился диссонанс, а когда эти люди встретили друг друга, то по силе духа оказались очень похожи (они и сами говорят, что между ними как-будто ток пробежал). Так вот, скорей всего, этого можно было бы избежать, если бы их супруги развивались так же активно, как и они. Но это не значит, что ничего нельзя было изменить. С точки зрения эзотерики такая ситуация не является точкой невозврата, ведь законные супруги длительное время обмениваются энергией, и, можно сказать, срастаются душами, и их связь намного прочнее, чем связь с новым человеком, какой бы сильной страсть между ними не была. Такая ситуация для второго супруга - это сигнал тревоги первой степени, который говорит о том, что срочно, очень срочно нужно предпринимать решительные действия - изменять себя. В каком направлении видно из того, что привлекло человека в новом избраннике - значит в этом моменте есть тормоз, который надо убирать. Это, конечно, не 100% гарантия возврата супруга, ведь ситуации бывают серьезные, но во всяком случае, то что произошло - это подсказка судьбы, что мы стали слишком инертны (а это может начать сказываться и на других сферах жизни), засиделись на одном месте, и нуждаемся в активных переменах в нашей жизни!

Сегодня среда. Ровно неделя как она ушла. Сегодня виделись, нужно было кое какие документы для детей подписать. Я её встретил улыбаясь, правда с пустотой какой то и тянущей болью внутри. Сказал хорошо выглядишь. Она ответила - спасибо -ты тоже. Она действительно выглядела радостной. Когда с бумагами закончили вышли на улицу. Я говорит чувствую себя виноватой, но ни чего поделать не могу - Я СЧАСТЛИВА! Я говорю - рад за тебя, ты создана для нежности и любви. Спросила про детей. Я говорю всё с ними хорошо, тебя вспоминают. Мы говорит пока не устроились. У её нового пока дела в начале. И я, говорит, тоже приглядываюсь к новому делу. Я не спросил какому. Мы говорит по прежнему на даче. Я говорю детей не отдам - будут со мной. Она говорит если что понадобится для детей - скажи. Говорит если встретишь новую женщину - я буду рада. Ты мужчина нормальный - видный. Ещё немного поговорили. Она говорит - ты стал как то жостче что ли. Я отвечаю - когда ты пройдёшь через подобное, посмотрим какой станешь. Очень сильно хотелось её прижать, обнять. Но сдержался. На этом попрощались и разошлись. Сегодня она посовещается с подругой психологом(С которой я подозреваю всё и началось), а завтра приедет за вещами. Боль отпустила, но внутри пустота. Даже дети не могут заполнит её - пока. Всё время мысли к ней возвращаются.

В такой ситуации очень сложно советовать, я могу сказать только одно, этому кавказцу не ваша жена, не тем более дети не нужны, он по развлекается и все кончиться, она вернется, а ваше душевное состояние будет зависеть от вас, у многих семей такое случается, когда быт берет верх над чувствами, если вы сможете простить, то надо простить и жить дальше не вспоминая, много можно будет наладить и возвратить, но только не вспоминая, если же вы не сможете простить, тогда вам надо приготовиться пережить этот разрыв, вы будите очень долгое время, очень долгое, страдать, разум вам будет говорить , что не стоит больше доверять этому человеку, а душа и сердце будет рваться на куски и говорить обратное, нет я все готов простить , лишь бы была рядом, это состояние будет длиться ну точно не меньше года, может даже и больше, вам самому надо настроиться и решить, тут помощников вы нигде не найдете, ваши душевные терзания можно только слегка облегчить излив душу кому либо, но это временно, тут выходов особых нет, либо простить и забыть все что произошло, либо постараться забыть ее совсем, время лечит, долго, но лечит, третьего варианта нельзя допускать, ведь дети нуждаются в вас, им то надо то же как то выжить и без вашей помощи у них это не получиться, они слишком еще малы.

Я бы вам посоветовала успокоится и думать только о своем будущем и о будущем детей. Если детей бросила мать, то вы их пожалуйста не бросайте. Ваша жена поступила очень неправильно, она не подумала не о вас, не о детях. Она прежде всего подумала о своих развлечениях. Она поступила подло и ей нет прощения. Вы в свою очередь возьмите себя в руки, подумайте сможете ли вы ее простить? прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Решайте только сами, без чьей-либо помощи. Помните, что если человек один раз что-то плохое сделал, значит повторит это и в следующий раз. И не факт того, что она заберет детей, а сейчас ваша поддержка детям очень нужна. Конечно у вас в душе сейчас горе(ком собрался), но поймите, что настоящая/любящая жена так бы никогда не поступила. Вам надо проглотить этот ком, жить с детьми и не отдавать их жене вообще. Дети не достойны жить с такой матерью. Горе случается у каждого в своей мере, но надо продолжать жить, несмотря на те трудности, которые возникают. Надо я бы даже сказала порадоваться,.. а может это все произошло не зря? может этому было место быть сейчас и вот так. Но надо через эту грань пройти, забыть все, что произошло и жить дальше, чтоб вам все завидовали и чтоб за вас все радовались. Желаю вам удачи, я думаю, что у вас все получиться.

У моего друга детства в свое время произошла почти такая же история. Жене показалось с ним скучно, и ушла к веселому, который тоже кстати оказался кавказцем. Уехала с ним на историческую родину, но через месяц сбежала оттуда, жизнь сахаром не показалась. Стала проситься обратно. Друг подал на развод, выплатил ей 50% стоимости жилья и на порог не пустил. Лет десять она пыталась к нему вернуться, но, как он сам говорит: со мной так поступить можно только один раз, да и родственником ее бойфренда быть не хочется. Так и не принял. Вырастил дочерей, женился, а бывшая жена опустилась и спилась.

Гефест, я Вам искренне желаю терпения, терпения, здоровья пережить эту боль, обиду и все-все чувства, ворвавшиеся к Вам душу взрывом! Не мне судить, не мне советовать! Просто сейчас не думайте о своей жене, думайте о своих детках, Вы им очень нужны!!! Молитесь, пусть Бог дарует Вам терпение, силу. А время, я думаю, расставит все-все по местам: если сможете простить, значит простите, если нет, значит у вас будет другая жизнь без нее. Как бы ни было больно, дышите, дышите, хотя бы вначале ради детей!

Думаю, настаивать на ее возвращении не стоит - все равно сейчас не вернется. Вернется через какое то время. Не очень продолжительное. Когда поймет, что с другим лучше, пока нет общего быта. Тогда и подумаете сможете простить или нет. В влюбленность не верю. Если бы она действительно влюбилась, то чувствовала бы себя виноватой в том, что не может обуздать свои чувства, а она оценивает материальную сторону. Потерпите немножко, время расставит все по своим местам.

Всё!!! Больше не могу молчать! Скажу, что думаю!

"Добрый" Гефест выставил нам на обозрение свою жену.

Дал камни. Две кучи. Добрая куча и злая. Кто станет бросать в неё камнями?!

Я встану за неё грудью!

Она имеет право ЛЮБИТЬ!

Он просто не заслужил этого права, наш Гефест!

Сначала, в первом порыве, я измазала руки в грязи и вдруг они опустились.

Стало тихо вокруг. Пели птицы. Светило солнце.

Она... С отчаянным взглядом: Хочу, могу, ЛЮБЛЮ!!!

Луч света в тёмном царствии бытия нашего.

Опустите камни, люди!!!

Гефесту подайте носовой платок... Он проиграл в битве за любовь!!!

Зачем ему звать людей?!

Сам справиться.

Он замечательный домашний мастер. Даже сантехник. Когда в пылу любовных тревог чистит трубы в ванной.

А значит, всё хорошо.

Он не потерял рассудка, не режет ножом себя. И даже при всём, при этом, я, как Карлсон, скажу:

- Граждане, чего трепыхаетесь? За чью судьбу переживаете? Дело - то житейское, как мыльная опера!

А Гефест нам только топливо подбрасывает.

Люди, говорите! Вот - я, вот -она...

Не осуждаю, не зову... Жду... Вот она... Беспокоится за детей и просто хочет бабьего счастья в бабьем лете своём...

Кто не хотел ЛЮБИТЬ?!!! Пусть забросают и меня камнями...

Гефест, утрите сопли и слюни, да у Вас их и нет.

Всё продумано. Для домохозяек, любящих мыльные оперы.

Всё нормально. Вы будете жить. И дети. И её мама. И тот. кавказец, давший ей, пусть мгновение, счастья...

А бывает, за такое мгновение любят на всю оставшуюся жизнь!!! Как моя мама... Да как и я... Помню. Люблю. Не забуду.

А дети вырастут. Просто, дай им Бог, чтобы мама и папа встречались, как друзья и единомышленники.

А в остальном прекрасная, Маркиза, всё хорошо, всё хорошо! Пока!

Щас, может, чего будет?

А если нет, то значит люди опустили, наконец, камни...

Обычно так поступают мужчины, женщинам, имеющим маленьких детей, такое поведение не свойственно. Вот она говорит, что не может на вас положиться, а двух маленьких детей, которым еще и трех лет нету, с вами оставила?! Сама себе противоречит, ведь дети для матери - это самое дорогое!

Тут деле в другом, просто она устала и захотела отдохнуть, но вместо, того, чтобы рассказать вам, она повелась, как дура на другого мужика. Вот собственно о чем она думала? Что она такая вся - золотой звезды алмазный вентилятор, что нужна успешному мужчине с четырьмя детьми, который к тому же еще и на десять лет моложе? Дура она - вот мое мнение.

Если только дело не в гипнозе, сейчас во всех средствах массовой информации говорят о том, как вербуют женщин, превращая их в смертниц. На вашем месте я бы повела бы ее к хорошему психологу, чтобы тот разобрался в чем дело. И если ее нужно лечить, то помогите ей. А если это просто дурость, то думайте сами - сможете ли ее простить. Если она вам будет противна, то не стоит снова сходиться. Со временем будет только хуже. Ведь по сути, то что она сделала - это предательство. И она предала не только вас, а и детей тоже!

Такое можно простить, если только жива любовь, а если вы ее презираете, то даже и не пытайтесь жить снова вместе. Если принято такое решение, то дети старшие должны знать все, как есть, чтобы они вас не обвиняли и родители ваши и ее тоже должны это знать.

Но если решите, что сможете простить и жить дальше, то не выносите сор из избы и не напоминайте ей об этом. Но на это нужно очень много душевных сил - сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Когда у нас с мужем была похожая ситуация, именно беседа с батюшкой и помогла принять нам правильное решение.

Во всей этой ситуации жалко деток...

Это жуткая, ужасная ситуация. Я вам очень сочувствую и совершенно не понимаю вашу жену. Я как мать двоих маленьких детей не могу себе представить, чтобы вот так просто оставить их без мамы, ее ласковых рук и поцелуев. Да, всем сейчас нелегко, но женщина по природе своей всегда идет на жертвы, так уж устроено, она всегда поступиться своими интересами ради семьи, детей и мужа. Есть конечно отдельные исключения и возможно вам такое попалось. Перебеситься мне кажется. Кавказцы только со своими девушками бывают настоящими мужчинами, а остальные им только ради кратковременных утех. Другой вопрос как вам потом ее принять - если только ради детей, чтобы сохранить нормальную семью, видимость может быть. Но от этого конфликт ваш не будет исчерпан полностью. И все-таки 18 лет вместе и потом так легко от всего отказаться. Очень странно.

Она вернется обязательно. Но через какое-то время. Не может не вернуться. Это просто срыв - срыв башки, башни. Заел быт, захотелось почувствовать себя женщиной. Где-то и ваша вина есть в этом, возможно ее что-то достало.

Понятно, что ничто не может оправдать то, что бросила маленьких детей. Но она вам доверяет, раз так поступила!

Конечно, советовать кому-то что-то в такой ситуации сложно. Я очень вам сочувствую, у меня брата жена бросила, правда, ушла с 3 детьми, и он сломался. То, что детей вам оставила, с одной стороны, это хороший знак. Никуда она их не заберет. Чужому мужику оно надо?

Но держитесь! Когда вернется, попытайтесь простить, в жизни всякое бывает. Удачи вам!

Да, такое действительно пережить очень сложно, но можно. Поймите, что жизнь на этом не закончена. Да больно, да подло. Но наверное честно. Постарайтесь сейчас уйти в работу, заняться спортом, оставляйте для раздумий минимум времени. Время сглаживает эмоции, не скажу, что лечит. Подлость и предательство на всю жизнь оставляют шрамы. Тем не менее не замыкайтесь в себе. Очень хорошо, что вы вот здесь выхлестнули все из себя, верю, что вам стало легче. Вот так и в дальнейшем идите по жизни с высоко поднятой головой и честное слово может настать тот момент, когда ваша жена попытается к вам вернуться, поняв кого она потеряла.

Сегодня в воскресенье виделся с ней. Приехала за ключами и попросила сапоги на каблуке вынести и ещё кое чего. Что бы мама и дети не видели. По нашему договору она до среды в командировке. Вышла из машины такая сияющая, такая красивая. Спросила как дети? Я улыбнулся, сказал нормально. Быстренько ей всё отдал и поехал на работу. По дороге чуть не расплакался. Вроде учусь улыбаться. Через боль, но улыбаться миру. Кстати приехала с новым он за рулём сидел. Больно. По моему он её, ещё чуть чуть и полностью контролировать будет.

Гефест, тут и правда трудно советовать. Нельзя говорить: "Я бы на Вашем месте...", у каждого разные места под Солнцем. Вот год назад от меня ушла жена, ушла на седьмом месяце беременности. Я не побежал за ней и не побегу. Но если она вернётся, то я её не выгоню. Простить не прощу, но упрекать или выгонять её не буду. Я был виноват.

А Вам всё же дам совет. Если женщина ради любовника бросает детей, то зачем она Вам? Продайте квартиру и езжайте, вместе с детьми в другой город. Только, чтобы Ваша жена не знала в какой.

Доброго времени суток.

Вы сильный человек. Не рубите с плеча. Раз думаете о том, сможете ли простить, значит готовы простить, значит простить возможно. К тому же прощать могут не все, для этого нужны истинные человеческие качества, истинная огромнейшая любовь. Жизнь сложна.

Вы лучше знаете свою жену. Возможно есть в ней то, за что следует ее простить, если она искренне раскается ..........

В любом случае, за вами будущее. С ней ли или без нее, у вас все будет хорошо! С вами ваши дети и вы им нужны!

А Вы любите ее? Мне показалось по Вашему описанию, что Вас больше мучит обида и задетое самолюбие, чем отсутствие жены.

Если любите, то расстраиваться до смерти не нужно, она ведь не умерла, а любить можно и на расстоянии. А если не любите, то у Вас есть шанс как раз сейчас задуматься о том, что Вас не устраивает в жизни, в работе, начать что-то новое, может быть сменить работу или сферу деятельности, также появляется возможность построить новые отношения с другим человеком.

Я понимаю ваши чувства. Так хочется, чтобы все было по прежнему, но К сожалению не всегда бывает так. Мне не понятно, Зачем выстраивать новые отношения когда уже есть налаженная семья, дети, очень любящий муж, Мне кажется, что она создала себе некий образ идеального мужчины и вы ему не соответствуете. Поверте мне кажется она очень быстро в нем разочаруется и вернется к вам. Все ошибаются и она не исключение! У вас есть дети, вы поняли, какой человек вам нужен, каких отношений вы достойны. Ваш выбор пал на нее. Она тоже это скоро поймет, ведь Зачем от этого отказываться ради кавказкого кота в мешке?

Всё, надо взять себя в руки! Изо всех сил - соберитесь! Найдите деньги, уходите от тещи, забирайте детей и занимайтесь своей жизнью и жизнью ваших детей. Вычеркните бывшую жену навсегда. Не возвращайте, поверьте, если простите или будете уговаривать вернуться - она будет всегда вас презирать. Не позволяйте с собой так обращаться. Уходите. Общаться с ней можно, но не слушайте её объяснений. Вообще закройте с ней тему ее ухода. Разговоры только по делу, и только о детях. Держитесь! Не оправдывайте ее, и не оправдывайте себя. Просто примите факт, смиритесь и живите так как вы заслуживаете!

Постарайтесь не судить ее (все равно бесполезно), хотя Вы ее и простили.

У людей бывают поступки, которые не объяснить логически (она, хотя и пытается объяснить, обвиняя Вас, но это ведь не объяснение), даже такие страшные.

Мне кажется, она вернется - то безоблачное счастье, которое она увидела на стороне, скоро развеется, и она увидит, что там тоже не все так благополучно, особенно когда вспомнит о детях и Вас.

Люди скажите только честно. У кого нибудь есть пример успешного возвращения? Когда жена ушла потом вернулась, семья воссоединилась и они стали счастливо поживать дальше? Не год не два а конкретно до старости до смерти? Не мужчина, а именно женщина уходила. И на сколько уходила?

ну это зависит из за чего она не с вами)

если во всем виноваты вы и любите ее, и не можете жить без нее, то верниите ее обратно, а если она сделала что нибудь плохое, и вы хотите жить без нее, то тупо не думайте о нее, будет трудно, но если сильно захотите, сумеете это сделать)